Не счесть моих ликов,
Не счесть воплощений,
Предсмертный твой крик я,
И стон наслажденья
Блуждая во мраке, открой мое имя
Какой меня видишь,
Такой к тебе выйду



Распространять эту ссылку мой святой долг - www.mih-team.ru
URL
17:03 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Ни ада, ни рая нет вне тебя самого.
Отпусти.
Не надо.


Есть такие вещи, писать о которых, говорить о которых бессмысленно, потому что самый их костяк не облечь в слова. Нет таких слов. Но писать все же надо, в надежде не обрести слов, но хотя бы познать форму происходящего.
Давеча случилось событие, которое трудно назвать плохим или хорошим. Это было решение, которое нужно было принять. И мы приняли.
Сейчас, отдаляясь от этой точки, я как будто обретаю иной фокус зрения, с меньшей долей патетики, с большей долей прагматики и понимаю, что в той точке, где мы находились это решение было единственным верным. Единственным, способным нас превентивно защитить. Чего еще желать, кроме как принимать правильные решения.
Только в тот день во мне что-то поломалось так сложно и так серьезно, что даже мне не дотянуться до этого, не облечь в речь.
Ничего плохого не случилось.
Просто я не справилась.
И это как трещина во льду. Вот перед тобой твердь. Скользкая и ненадежная, но ты сможешь пройти от берега до берега. Но так с одним "не справилась" треснул лед всего моего бытия, будто все мои цели разом, все мои кармические задачи, все что я несла в себе разом пересилили меня и я не справилась.
Совсем не справилась.
Мне казалось, я не тот человек, с которым это могло бы случиться.
Я могу тяжело переживать горе, рыдать днями в подушку, крошить вещи, закатывать истерики и швырять в стены посуду. Но я всегда справляюсь. У меня всегда есть все ответы на все вопросы, я всегда заранее знаю выход из всех своих моральных дилемм. Какими бы ни были трудности, у меня всегда есть запасные планы как минимум до середины алфавита. Как бы то ни было - это я тот человек, который всегда знает что делать.
Я и сейчас знаю, конечно же.
Но не делаю. Ничего не делаю. То что случилось со мной внутри много серьезнее того, что случилось снаружи. Я знаю все ответы. Все эти ответы мне не нужны.
Я лежу на кровати и думаю о том, что нужно пойти что-то сделать. И не встаю. А потом и прекращаю даже думать, о том чтобы встать. Я прекрасно понимаю, что нужно только крохотное усилие, чтобы пойти дальше. Но я хожу из угла в угол.
Настроение нормальное. От смешного смешно. От грустного грустно.
Все мои умения чинить себя не работают. Как вообще чинить то, что не сломано?
Я не сломана. Но я не справилась.
Но есть в этом, пожалуй и положительный результат. Здесь заканчиваются мои мысли о суициде. Теперь я отчетливо вижу, что был только один идеальный момент, когда следовало покончить с собой.
21 июня 2010. Тот день. День, разделивший меня на до и после. В этот день мне следовало умереть. Сейчас я вижу, что как бы то ни было, это был мой единственный день для самоубийства. А значит и думать о нем больше нет смысла.

16:46 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Хочется немного о детях сказать в общем и в частности. Потому что ситуация дошла до некой критической точки.
Детей я не люблю. Я не ЧФ, но мне с детьми скучно. Когда они разговаривают более менее осмысленно, то еще куда ни шло. А совсем маленькие - ну жесть же. Ни пожрать само толком не может, ни туалет себе оформить должным образом, и постоянно пытается самоубиться. Впрочем, паники от необходимости присмотреть за ребенком я не испытываю, истерик не закатываю и если появляется негатив, стараюсь его держать при себе и на ребенка не выливать. Однако это не значит, что для меня в радость присматривать за потомством. Я могу, если действительно нужно, но это не значит, что могу это делать на постоянной основе.
Так вот к чему я. Есть у меня племянник почти трех лет отроду. В момент, когда ему было чуть больше полутора лет, у меня, в связи с некоторыми обстоятельствами, не было постоянной работы. А непостоянная была не особо напряжной. Систр моя, о чьем сыне я и веду речь, тогда начала довольно активно работать (у нее свое дело). В садик малого не брали, на работу его брать с собой было проблематично, потому что он гиперактивный, ему постоянно, каждую секунду нужно внимание и плотное участие всех окружающих в его делах. Естественно, на работе он мешает. И вот она попросила меня на время помочь ей с малым "раз в пару недель пару часов посидеть. До осени, пока в сад не возьмут". Я согласилась, хоть и желанием особо не пылала, но сестра же, она тоже мне во многом помогала в свое время. Только вот пару часов в какой-то момент превратились в полноценный восьмичасовой рабочий день чуть ли не каждую неделю. И уж осень минула, а малого в сад так и не взяли. И я в общем-то все могу понять, но я уже давно работаю и "гибкий график" не равно "можно не работать". Что я уже неоднократно объясняла сестре, но увы она продолжает видеть во мне няню.
И я вот не понимаю схуяли? Я отношения никакого к ее с мужем не особо уместному желанию разродиться не имею, я не свободна в плане времени, я не люблю детей и, если быть честной, конкретно племянника особо не люблю. Признаю младшим членом стаи, защищаю и обслуживанию потребности, но любить маленького говнюка не могу. Я уже конечно неоднократно сообщала, что пора ей решать проблему с потомством с помощью специально обученного человека, но не входит. Каждый раз она звонит и верит, что вот после этого звонка я волшебным образом освобожусь и помогу ей. И каждый раз этого не происходит.
Мне не нравится в этой ситуации, что у меня начинает накапливаться негатив. В последнее время все чаще хочется спросить: "при чем тут я? Это не я его рожала, я вообще к этой твоей затее с браком и размножением весьма скептически относилась. И ты знаешь почему. Вот поэтому. Потому что брак ваш хуйня на постном масле, а малого вы ищите куда бы приткнуть с того самого момента, как он начал ходить. Не занимаетесь им, а когда сбагривате куда-то, то даже не вспоминаете о нем. Но ты ж хотела быть мамочкой, так что при чем тут я?"
Но я очень не хочу ничего такого сказать. Это неправильно, наверное, по отношению к ней. Мы все совершаем ошибки и должны поддерживать наших близких, даже если они натворили байды. Особенно, если натворили.

20:49 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Очень не хочется быть плохой дочерью, но временами прям не могу заставить себя взять трубку.
У меня не очень разнообразная жизнь. Все, что происходит, как правило касается работы или бытовухи. Поэтому, даже не смотря на кажущееся большим количество событий, рассказать человеку, не находящемуся в контексте особо и нечего.
Я все время чем-то занята, у меня всегда куча каких-то непонятных дел, в последнее время я очень перегружена людьми и информацией. Потому слушать новости со стороны родителей, 95% которых перемывание костей родственичкам и пересказывание по двадцатому кругу одних и тех же событий - это просто невыносимая пытка.
Приходится находить какой-то компромисс и договариваться со своей совестью.

20:32 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
В свете приближающихся событий, самый актуальный диалог:

- Что планируешь на день рождения?
- Постареть еще на год.

17:08 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Стоило мне предаться апатии и подумать, что я достигла дна жизни, как снизу постучали рептилоиды.

15:04 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Я не справилась.

На этом все.

21:06 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Сначала родители ебли меня с вопросом когда Я выйду замуж.
Теперь ебут с вопросом когда выйдет замуж Половина.
Ну епта ну что без этого вообще никак?

19:14 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Единственное фото, которое кроме уродства моей души, отражает что-то еще.


15:54 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Прискакал давече ко мне в личку наш конкурент и начал кидаться пафосными фразами и в целом делать все, чтобы я думала о нем как об идиоте.
Помню, что-то примерно такое же было с нами, когда нам было по 20ть лет.
Так хотелось ему сказать: "Костя, блин, ну нам уже под 30ть, успокойся и говори по существу, что за детсад".
Когда-то кто-то меня спросил что стало моим самым большим разочарованием во взрослой жизни. Тогда я не знала ответ.
Сейчас, думаю, мое самое большое разочарование в том, что взрослых на самом деле не существует.

15:56 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Очень длительное время думала, что вокруг очень много тупых людей, а я нормальная, обычное. А короче нет, это они нормальные, а я умная. Странное чувство.

16:24 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Не особо хочется подводить итоги года. Но если коротко...
Январь: да туда в одну сторону ехать 3 часа просто чтобы спросить, серьезно?
Февраль: какого ... тут происходит?
Март: хорошо когда есть план.
Апрель: бля, надо сделать свадьбу.
Май: ну ок, привет свадьба и переезд.
Июнь: пока переезд. Привет ФМС. Всех ненавижу.
Июль: ...и до 15го числа я верила, что наконец-то перестану ходить в куртке, но, пожалуй, пока-пока Москва.
Август: МВАХАХАХАХАХАХАХАХАХХХАХАХАХАХАХ.
Сентябрь: привет-привет Москва. Пока-пока поступление, привет-привет операция.
Октябрь: Да блять, серьезно?
Ноябрь: Да бляяяяяяяяяяяяяяяяяяять.
Декабрь: Ну и похер.

Вот как-то так.

18:13 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Я реально боюсь уже открывать хедхантер.
Всякий раз, когда в моей жизни наступает относительно спокойный период и я рашаю, что вот он час остапениться и найти себе мирный офис ворк вместо нынешнего ненормированного работообразного движения, я иду на хедхантер и как приличный человек рассылаю резюме.
И ТУТ НАЧИНАЕТСЯ ПИЗДЕЦ.
Хорошо, если я успеваю хоть на пару собеседований отходить.
Я бы сочла это совпадением, если бы это не случалось уже раз эдак 10-15.
И вот сейчас я понимаю что после нг как раз вероятнее всего будет нормальная возможность снова попытаться устроиться на стабильную работу, не смотря на наш новый большой проект. Думаю я потяну его в фоновом режиме спокойно.
Но все время меня гложет мысль: "А что если я начну искать работу и опять начнется песос?"
Умом я понимаю, что это ненормально и, возможно, я просто зацикливаюсь, а мой страх не имеет ничего общего с реальностью.
Но вдруг я права? Как избавиться от этого проклятья?

21:05 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Каждый раз после посещения ФМС у меня появляется стойкое впечатление, что официально работать в России - это преступление.

16:01 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Весь день мне говорят, что у меня отличный хирург и мне не о чем переживать. И чем чаще они это повторяют, тем стремнее мне становится. Но похуй на самом деле.

20:39 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Один из плюсов того, чтобы создавать свое мероприятие - свобода творчества. Хочешь делать битву роботов - делаешь!

15:44 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Назначили операцию на следующую неделю.
И я поступаю с родителями так же, как они когда-то со мной - ничего им не говорю.
Яблоко от яблони...

17:07 

Минутка так-себе соционики

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
У всех жуковых, с которыми я общаюсь почему-то крайне болезненные матери. Как будто чтобы породить жукова женщине приходится отдать процентов 70 своего здоровья и жизненных сил.

01:23 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Мне не хватает меня рядом с тобой.
Я слышу как километры, лежащие между нами, простираются в моей душе.

23:10 

Но наш лисий бог - он не оставит нас.

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Я боюсь совсем не успеть того,
Что имеет вес и оставит след,
А она прожектором ПВО
Излучает упрямый свет.
Этот свет никак не дает уснуть,
Не дает себя оправдать ни в чем,
Но зато он целится прямо в суть
Кареглазым своим лучом.


Временами я неожиданно замечаю как мы подходим друг другу. Как две части разбитого целого. Мы читаем одни книги и понимаем какое место эти книги в нас занимают. Читая, то что ты мне порекомендовала, я точно знаю что именно тебя зацепило. Я провожу рукой по строкам, как будто это ты ведешь по ним глазами, и вижу какие струны эти слова в тебе задевают, даже если во мне от них не дрожит ни одна струна.
Мы любим одни стихи. Одни цвета, хотя нам обеим они совершенно не идут.
Как легко мы работаем вместе. Как легко думать друг о друге. Как легко всегда быть на одной стороне.
Насколько все было бы проще, родись одна из нас мужчиной.
Мы, несомненно, были бы женаты и счастливы. Среди кучи бумаг, техники и собак. Откупоривали бы бутылку вина в пятницу вечером и шальные, злые, танцевали бы, переводили бы и рисовали бы. И не было бы, не было бы этой огромной пустой области в груди.
Я был бы то яростный вихрь, то серафим. Ты была бы то драконий наездник, то глас рассудка. В общем-то, как и сейчас.
И мне временами так жаль, что это все несбыточно, особенно когда мы так подходим друг другу.

19:43 

О чувствах невнятных

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Взаимоотношения с людьми - это тема, которая занимает наверное 60% моих праздных размышлений. В любом художественном произведении, будь то кино, литература или что-то еще, первое на что я обращаю внимание - это взаимоотношения. И потому когда я встречаю интересные случаи, я желаю об этом писать.
Есть в моей жизни некая леди, назовем ее Валя, дабы не слишком часто употреблять слова "эта особа". Валя в сущности человек не злобный, во многом альтруистичный, весьма неглупый, но достаточно циничный, чтобы не создавалось ощущение рафинированности и, как по мне, часто не к месту прямолинейный. Я как человек глухой к намёкам и подтекстам прямолинейность обычно ценю, но это не тот случай. Валечка каким-то непостижимым образом в своей непосредственности умудряется задавать именно те вопросы, которые "не твое дело". Впрочем, юмор у нее тоже зачастую довольно неприятный для окружающих, но мою шкуру он даже оцарапать не в состоянии. А вот вопросы да, это то, что выбивает из колеи. И казалось бы, зная мой характер, данная особа должна была быть послана нахуй уже давно. Моя вторая половина при встрече с ней попыталась с порога откусить ей голову. А вот мужу моему она нравится даже слишком. Исключить ее из своего круга общения не составило бы труда. Хоть наши отношения и частично рабочие, сотрудничаю я с ней исключительно по доброте душевной и по просьбе нашего общего друга. И тем не менее, она из этого круга мной до сих пор не вышвырнута. Почему же?
И вот это та вещь, которая меня в Валечке настораживает больше всего. Мое отношение к ней не является постоянно-негативным. Как правило, отношения с людьми у меня всегда прозрачные. Они мне либо нравятся, либо нет, либо я нейтрально к ним отношусь. Да, все порой бесят, даже самые любимые. Но конфликты с драгоценными, как и мгновения нежданной поддержки от мудил не меняют мое отношение к человеку кардинально. Оно меняется в течении длительного времени и под влиянием множества факторов.
Но вот Валя нежданно открыла для меня существование некого тумблера переключения между доброжелательно-дружеским и убью-нахуй-ненавижу отношением к человеку. И это сбивает меня с толку. Заставляет ощущать себя лицимерной мразью перед самой собой. Потому что в одно время я считаю Валю своей хорошей ээээ подругой, но стоит ей в каком-то не том тоне выразить свою мысль и я ощущаю желание бить ее головой об стену. Долго-долго бить. А потом раз и снова я к ней позитивно настроена и уже выбираю ей какой-то милый презент. Стоит ли отмечать, что работать с ней в таких условиях крайне трудно. Я, конечно, закаленная ордами долбоебов экстравагантных личностей с фестов отношусь с равным спокойствием и к дотошным расспросам, и к не умеющим формулировать свои мысли людям, и к желанию рассказать мне о рептилоидах (нет, это не шутка). Но вот отсутствие какой-либо скоординированности в работе и тотальном нежелании все это организовывать, не говоря уж о формировании внятных ТЗ меня крайне удручает. А еще я "очень люблю", когда меня отрывают от моих дел, чтобы спросить совета в вопросе, с которым я связана только косвенно, а потому могу задать только общее направление для его решения, А ПОТОМ НАЧИНАЮТ СО МНОЙ СПОРИТЬ. Ну т.е. это выходит такой спор-монолог, ибо мне в этот момент, как правило, абсолютно индифферентен предмет спора и я вообще не понимаю чего от меня хотят. И вот когда я уже готова послать Валечку во всем известном направлении, она, видимо, почуяв это всегда меняет тему на что-то более приятное и через пару минут мы уже болтаем как лучшие друзья.
Право, я в шаге от того, чтобы заподозрить ментальную магию. Настолько это не типично для меня и не соответствует моему характеру. И самое неприятное - это постоянно ощущать двойной стыд перед собой. За то, что плохо отзываюсь о человеке, к которому так хорошо отношусь и за то, что поддерживаю теплые отношения с курицей, которую терпеть не могу. То, что этот человек и эта курица на деле одна и та же особа - сводит меня с ума.

Резиденция Имперской Кошки

главная