Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
Записи за месяц: Январь
21:46 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Единственное, что продолжает меня радовать в текущей ситуации и отвлекать от постоянной боли это то, что мне нельзя есть овсянку. Годы, ГОДЫ!!! страданий и жрания этой склизкой дряни, отчаяние, ужас, суицидальные мысли... И вот гори в аду!

19:34 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Только что поняла, что пропустила др М. Я хотела поздравить его и каждый год в честь поздравления с праздниками мы немного болтаем о том, о сём. И вот я хотела ему рассказать, что я в Москве, что у меня замечательный мужик тут и вообще у меня все очень круто *смотри, я смогла пережить тебя, я смогла это все пережить и у меня все намного круче, чем если бы мы остались вместе. Смотри и рыдай кровавыми слезами*. Но пропустила др, а сейчас поздравлять уже как-то неловко. И вот пока размышляла на эту тему, меня посетило лёгкое дежавю и я вспомнила, что год назад я думала все тоже самое и точно так же пропустила его др.
Господи как глупо это все и как странно.

19:10 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Как-то совсем больно и прям непрерывно. К чему бы это?
Когда говоришь о своей боли вслух, она немного стихает.
Это очень очень странно.

18:34 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Свела две диеты. Фух. Это было нелегко. Итого 45 разрешенных продуктов+14 допустимых.
Аж человеком себя ощутила.

19:47 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
В очередной раз попробовали совместить диеты всех моих болячек и вышло, что мне можно есть НИХУЯ.
Пять-шесть раз в день, желательно.

17:39 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Даже собаки устают и не приносят палку
Хозяину.
А кто тогда я ему?


В последнее время неожиданно заметила странную перемену в своих отношениях с давним другом. Сколько я себя помню, я всегда относилась к нему с... почтением что ли. Он намного старше меня. Когда мы только познакомились я была весьма юной и весьма наивной. Мне льстило его внимание, а также (в последствии) отсутствие попыток затащить меня в постель не могло не радовать. Всегда, когда у меня были вопросы, у него были ответы. Он был для меня кумиром и даже идеалом какое-то время. Я росла опирая свои жизненные ценности на его авторитет. Первые несколько лет нашей дружбы мы общались практически непрерывно. Потом время то разводило нас по разным городам, то сводило вновь. Мы продолжили общаться, но старые компании разрушались, у нас появлялись новые друзья. Число общих знакомых сокращалось. Как и число встреч. И не то чтобы мы перестали быть друзьями, просто стали больше общаться с другими людьми.
Но когда мы встречались или входили в фазу активного общения я впадала в эмоциональный подъем и все вела себя беззаботно и мило. Как будто у меня нет ни проблем, ни острых зубов. Он всегда относился ко мне с легким снисхождением и не воспринимал всерьез, никогда не интересовался моим мнением особо и не просил помощи или советов по вопросам, в которых я могла помочь. Иногда меня это раздражало, но чаще я просто пропускала это мимо себя.
А потом у меня стало больше дел и у нас начался легкий рассинхрон. Мы говорили с ним, но любая демонстрация силы характера с моей стороны или осведомленности в каких-то вопросах вызывала весьма бурную истеричную реакцию с его стороны. Первых несколько раз я была просто в диком шоке, вообще не могла понять что происходит и постоянно испытывала чувство вины. Потом старалась не задевать каких либо тем, которые могли бы спровоцировать конфликт. Но ощущала, что отношения от этого становятся совсем плоскими и говорить вообще не о чем.
Переломным моментом была наверное встреча, когда у меня было не очень хорошее время и змей подступил так близко к коже, что я удивлялась не видя в зеркале чешую. Мы сидели в кафе, говорили о чем-то. Даже вспомнить не могу о чем. В такие дни я всегда немного рассеянна и наверное потому не сразу обратила внимание, что мой собеседник находится в небольшой степени паники. Я даже объяснить не могу этого его поведения. Он смотрел на меня как на инопланетянина. Я впервые такую реакцию наблюдаю не то что даже на себя, а на людей в целом. Дальнейший диалог был малоконструктивен и с постоянной агрессией с его стороны, выказываемой на любые мои вопросы личные и безличные.
И с того дня я стала его беречь. А потом поймала себя на мысли, что отношусь к нему как младшему, как к одному из своих учеников или подзащитных. Как к одному из тех, кто приходит ко мне просить о помощи и утешении. И меня это прям порвало и перевернуло. Я не могу найти никакого разумного объяснения происходящему и просто хожу несколько пришибленная этим пониманием. И совсем не знаю что мне делать. И нужно ли вообще что-то делать.

18:15 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Наверное нужно подвести какие-то итоги.
Сейчас, когда у меня наконец-то появилось время остановиться и оглянуться назад, я понимаю, что стою практически на том же месте, что и год назад.
Такого тяжелого года как этот мне, признаться, и не припомнить.
Я провела его в бесконечных разъездах. Страна моя родная не хочет меня отпускать.
Хотя на самом деле меня радовал каждый приезд. На родной земле и дышится легче. В Украине жизнь бьет через край, и все ею объято. Жизнь, конечно, подорожала невменяемо. Но все равно как-то весело.
Год был наполнен бюрократическими проволочками. Просто невменяемым количеством документов, очередей и ожиданий... ожиданий...
Подготовка к фестивалю была очень тяжелой. Просто непомерно. В финансовом плане, конечно, она себя оправдала, но вот эта жизнь на грани между победой и провалом выжала из нас все соки. Моя вторая половина настроена более позитивно к возможности повторения феста, но для меня уход с этого проекта стал скорее облегчением. По завершении всего стала еще более очевидна нехватка в нашей стае человека, который смог бы позаботиться о бюрократических вопросах качественно и в срок. Человека, которому можно доверять. Потому что это довольно близкое сотрудничество и нам еще очень много предстоит сделать в наших новых проектах и мне хотелось бы иметь рядом того, на кого я смогу полагаться. А для этого он должен быть... ну... одним из нас.
Почти всю вторую половину года я провела в Одессе со своей половиной. И это время было прямо переполнено неожиданными путешествиями.
Молдова - страна чудова.
Турция.
Беларусь. Минск.
Перед поездкой в Минск вся наша семья собралась в Киеве на годовщину смерти бабушки. Было сложно. Так быстро пролетел этот год. Никто из семьи так и не смог ни осознать, ни примириться с потерей. Пока мы были в родовом доме все время было чувство, что она вот вот зайдет в комнату. Это такое горе, которое невозможно оплакать. Когда она умерла закончилась целая эпоха. И эта печать потери плотно легла на наши лица. Я узнаю ее в каждом из нашей семьи, даже когда мы говорим совсем не о том. Но мы Уманские. Мы всегда говорим о чем-то не о том. Шутки шутим. Обсуждаем быт и какие цветы лучше посадить на могилу. И какое вино хорошее вышло в этом году. А потом был дележ наследства и меня вдруг настигли мои 25 лет. Я уже не младшая внучка. Я наследник семьи. Пришлось быть одновременно и лебедем и драконом. Когда после этого мы добрались в гости к моему брату он, увидев меня, просто молча плеснул мне 50 грамм. Вся эта неделя в Киеве прошла очень тяжело, но наверное, все сделано было правильно.
Дни, проведенные в Одессе были мягки и хороши. Я была со своими близкими, подрабатывала у половины на работе (где мы постигли огромное количество тлена и лузлов), гуляла с собаками, помогала с ремонтом. А еще мы выпили просто море шампанского и вина.
Отъезд в Москву не обошелся без приключений. Я не смогла попасть в Кишинев, потому что молдавская граница встала намертво. И пришлось ехать на следующий день поездом. Я впервые ехала в вагоне абсолютно одна. Серьезно, кроме проводников вообще больше никого не было. проводники, по видимому, решили меня за это сжечь. Никак иначе я не могу объяснить зачем они так топили.
Я надеюсь, что это был худший год в моей жизни. Хорошо, что он закончился раньше меня.

16:58 

Being evil has a price.

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Ты проснёшься однажды под навязчивый мотив
Задохнёшься от жажды, тяжесть крыльев ощутив


Отошла немного от возвращения.
Устаканила отношения со Змеем.
Осознала простую и полезную вещь. На самом деле вот эта вся поддержка, сопереживание и прочее это все мусор. Это все не нужно.
Важна только любовь.
Потому что когда все беды закончатся.
Останется только любовь.
И вот без нее ты ничто.

17:43 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Очень странно встретить человека, на которого смотрела четыре года назад и училась тому, что если уж умирать, то с достоинством, позаботившись обо всем и обо всех. Смотрела и впитывала каждое слово и каждую черту. Чтобы самой встав на этот путь уйти так же. А вышло, что мы оба выжили. И, можно даже сказать, что оба здоровы. Такой вот парадокс, мы, что должны были умереть - живы. Д., которого, как мы считали, спасут (это казалось неприложной истиной, аксиомой бытия) - не дожил несколько часов до операции.

- Надо же, четыре года прошло, а ты ни капли не изменился, даже висок тот же выбрит.
- Я не люблю перемен на самом деле. У тебя на лице какая-то хищная тень образовалась.
- Да, я все думала это тень ягуара, а оказалось - моя собственная.



01:36 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Змей буграми ходит под кожей. Ему тесно.
Ему тошно. То поёт, то шепчет на чужом языке
И шепот даже громче песни. Громче всех окружающих звуков. Змей скалит зубы. Змей скручивается в узлы. Все, что его сдерживает - моё тело. И нормы поведения, принятые за директиву и исполняемые с тупым упорством. Но с каждым годом мне все сложнее вспоминать зачем я посадила его на цепь. Зачем я сдерживают губительное движение змея. Что лучше? Прожить сравнительно долгую и фальшивую жизнь как человек или короткую, но настоящую как чудовище?

Резиденция Имперской Кошки

главная