Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:21 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
В офисе тихо-тихо. Начальство с манагерами отчалило на выставку во Львов. Остался только наш отдел. Заебись!

17:33 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
А я работаю с девочкой, которая выглядит и ведет себя как типичная гламурная сука, смотрит дом2, любит Билана и ненавидит аниме.
И в целом она мне нравится.
ЧЕЛОВЕК ЛИ Я?

19:21 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Эта квартира... По какой-то непонятной причине никак не станет мне домом. Помню, общежитие стало домом очень быстро. Когда все мои подруги ещё сопротивлялись, я уже говорила "иду домой". И даже сейчас, когда я попадаю в стены общажки, у меня такое чувство, будто бы я вернулась в родной дом после долгого отсутствия.
Так странно.
Приезжая в своё ПМЖ я неизменно еду "в квартиру", а не домой.
И я совершенно не знаю, что мне делать, чтобы избавиться от этого чувства.
Надо будет написать всё же о пожаре, и о переезде, и о работе. Надо будет...
Неистово хочется в Корею, и возможно в этом первопричина всего. Мне никогда не нравилось путешествовать. Никогда я не ощущала этой тяги поездить по другим странам, повидать мир. Этот самый мир никогда не мог предложить мне что-то достаточно интересное, чтобы оправдать затраты на поездки. Но в Корею хочется до исступления. Было бы неплохо, если мои дети будут наполовину корейцами.
Отец сильно болеет в последнее время. Мать злится на бабушку, а бабушка впадает в маразм.
Взрослая жизнь полное дерьмо. Я никак не повзрослею и не могу представить себя чьей-то женой. Если только этот кто-то не достаточно симпатичный южнокореец, конечно.
А ведь не за горами время, когда мне придется приглашать в гости подруг(друзей) с мужьями(женами).
Эта взрослая жизнь какой-то необузданный пиздец.

19:45 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Защитились.
Дипломированные спецы.
Гуд.

15:36 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Вопрос всей моей жизни это, наверное, "почему люди считают, что у меня нет проблем и я создана чтобы решать их проблемы?"

00:59 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
"Гарри в это же время, разочаровавшись в темпераментных рыжих женщинах, сидел в своем дорогущем пентхаусе и запускал самодельные кораблики в джакузи. Кораблики тонули, Гарри страдал."
люди.
вы заебали.
реально.
у меня в понедельник защита.
я прихожу в универ в 9 утра, возвращаюсь оттуда в 5-7 вечера.
да.
каждый день.
а еще на работе ебут.
да.
я работаю без выходных.
вообще.
много... много месяцев.
а еще переезд. пиздец у меня теперь бицухи.
вот люди реально думают, что это самое подходящее время, чтобы написать "оооо, у меня столько проблем, мне таааааааак хуеееееееево".
ОДНОЙ МНЕ БЛЯТЬ НЕ ХУЕВО!!!
У МЕНЯ ЖЕ НЕТ ПРОБЛЕМ!
НИКОГДА.
НИКАКИХ.
самое мерзкое, что я не могу это сказать в лицо никому. потому что мы типа друзья.
но вот замечательные двойные стандарты.
когда кому-то хуево все бегут ко мне, когда я прихожу к друзьям со своими проблемами, то "вот ты ко мне прибегаешь, только когда тебе хуево".
сука, затем и нужны друзья, чтобы поддерживать друг друга когда хуево. в обе стороны.

14:20 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Не знаю что вогнало меня в такую дикую, глубокую, беспросветную депру.... но да, я в ней по самое....
В последние дни ощущаю, что мне незачем просыпаться.

00:33 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
А еще я теперь харьковская.

А еще у меня седина. Седина блять! Вот такая блять прям на голове!!!

Эти две новости не связаны друг с другом.

02:45 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
"Как все дети, росшие без отцов, мы хотим игрушек и леденцов, одеваться празднично, чтоб рубцов и не замечали.
Только нет на свете того пути, где нам вечно нет еще двадцати, всего спросу — радовать и цвести, как всегда вначале.

Когда меркнет свет и приходит край, тебе нужен муж, а не мальчик Кай."



Мне ебаных 22. Нихуясе дохуясе.
Только вот дошло.
ПО моим внутренним мне все еще 18.

02:18 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Вот что за комната у нас?
Одна поет "я голенькая подушка...", другая татуированные письки смотрит, а я что... я волосы к трусам привязываю...

18:23 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

Когда рабочий день заканчивается в 6 утра, а следующий начинается в 11 утра это странно.

Но приятно

Адоб Иллюстратор! Ты срань!!!

 

 



19:16 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

"Если б не мультики, лучше б меня не было".

 

Надоело сходить с ума в одиночестве.

Почему ты не придешь спасти меня снова?

Все мои проблемы решаемы.

Я могу найти третью работу.

Могу залезть в судовые процессы по самые уши.

Могу сделать шух-шух-шух.

Просто

Сделай

Как раньше.

Когда ты говорил мне "Привет", а я могла идти и что-то решать.

Надоело здесь все.


20:08 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Люди почему вы меня спрашиваете "как на личном фронте?", но не спрашиваете "как твоя векторная графика?". Поверьте, вопрос по поводу второго момента гораздо более продуктивно выведет меня на общение и обезопасит вас от удара в голову с ноги.

03:38 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Я люблю тебя, алкоголь...

15:42 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Вот мне интересно, что блять за национальное развлечение моей семьи смотреть как я ем? Только сяду на кухне похавать, сразу же забегают и стоя зырят блять. Пиздец.

02:31 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Не знаю даже с чего начать...
Злость прошла, а вместе с ней тщательно подобранные слова.
С чего началось... наверное в приглашения на встречу одноклассников. Пять лет и все такое. Нет, не иду. Первая причина физическая - на тот день у меня как раз взят билет назад, в Х. Вторая скорее моральная... что Я там забыла? Та девочка, которая училась с ними, знала всех этих людей, испытывала симпатии/антипатии, эмоциональные переживания... та девочка... ее не спасли. Я не знаю как объяснить другим то, что я сделала с собой и не получить билет в ближайшую дурку.
Когда мне было 16, 5 лет я расколола себя на двое. Никаких раздваиваний личности и шизофренического дзюцу. Просто так случилось, что была одна я и вторая я. Поначалу раскол был минимален, почти не заметен. Но со временем я уходила от себя все дальше. А та девочка так и оставалась сидеть там, на том рубеже.
Большая часть моих воспоминаний до того момента на данный момент уже исчезла. Некоторые поддерживаются только телесной памятью. Я в самом деле ума не приложу, что МНЕ делать на той встрече. Все эти люди... воспринимаются только как чьи-то знакомые, о которых я почему что-то знаю.
У нас с ней одно тело, один разум, одна душа и один исток. Но я не она. У нас нет ничего общего. Потому что изначальные, заложенные черты характера у МЕНЯ развивались по-другому.
Очень тяжело объяснить это родителям. Всем остальным... а нет уже остальных. Я всех исторгла.
Потому что... а зачем? Я это Я.
Но иногда, когда я нахожу старые вещи, мне безумно жаль ту девочку. Потому что я помню как она была нерешительна и чиста. Потому что ее никто не пришел спасти. Мне правда иногда так жаль...

04:48 

2012

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
По традиции у меня каждый год миниотчет. Мне лень открывать блог, ага.
Гоним посезонку.

Зима номер 1.
Короткий семестр перед практикой и выходом на дипломирование. Рецидивнула моя болезнь и потянула за собой печень и почки. В какой-то момент я уж было подумала: "Все, конец. Аривидерчи, овечка", но нет, обошлось. В один день оно хуйнуло в ноль, как будто и не было ничего. Спасибо тебе Господи, я очень боюсь умереть как оказалось. Очень. Тем более так рано, "не набрала кредитов, не родила детей"... Короткий и бессмысленный семестр, наполненный болью и отчаянием. Потом выход на практику. Такую же идиотскую, как и все остальное. Там на практике, протирая штаны по часу в день тупым сидением на табуретке в офисе и выполняя функцию декора, я явно осознала две вещи:
1) никогда и ни за что я не пойду работать на это ипучее предприятие.
2) никакой магистратуры в моей жизни не будет. По крайней мере в 2012/2013 учебном году.
А еще зимой я поняла, что разлюбить кого-то не так просто, как кажется. Даже если ты хоронишь в себе все, тяжело не искать взглядом того самого, который не первый и не единственный, но тем не менее как-то дико и неадекватно привлек внимание и понравился, да так, что можно было бы и детей родить и осесть. Той зимой я перестала лгать хотя бы себе о собственных чувствах и честно осознала, что убеждать себя в обратном бесполезно и тот самый мистер М. все еще, все еще безумно нравится мне.
На параллели то, что происходило в окружении. Не будет тайной, если я скажу, что на протяжении всех лет в универе, я обращалась примерно в одной и той же компании. Да, кто-то приходил, кто-то уходил, мы ссорились, мирились, но костяк оставался тем же. И вот эту нашу компанию начало корежить. Я была... во многом, очень во многом не права. ДА, это я нарушила данное СЛОВО, но ситуация не стоила выеденного яйца и не обязательно было обливать всех дерьмом. В те дни я еще не осознавала, что если человек ведет себя как дерьмо, то он и есть дерьмо. В те дни, когда мои глаза только начали открываться, было до чертиков смешно, как человек, который обвинял меня во всех смертных грехах, лебезит предо мной, ползает на пузе, потому что боится остаться в одиночестве. Грустно и смешно.
Весна...
...как обычно началась с ахтунгового удара по голове в виде моего др, по поводу которого меня как обычно предали. Ну др, ты никогда не проходишь так чтобы не вываляли в дерьме равномерно со всех сторон. Люблю тебя и в этом году отмечу как-то по-особенному ебануто, но еще не решила как. В весне не было ничего особенного. Мы хуйланили и писали диплом. Впервые так ощутимо выпали из привычного жизненного ритма. Дипломирование из-за Евро сократили на месяц, поэтому мы много пахали, много гуляли и много смеялись. Последняя неделя перед защитой была смой тяжелой из-за макулатурной тупой работы (диплом и сорок бумажек). На защите мы были смелы, красивы, вооружены до зубов и готовы стоять до последнего.
Лето было полно поездок. Я постоянно моталась между Харьковом и домом, улаживала бумажечные дела. Очень нужны были деньги. Много работала, мало спала. Радовала себя солнечным ударом и обнимашками с белым другом. А еще было "золотое утро" и мои чудесные волосы. В середине лета (да здравствует поколение подопытных крыс) мы приехали на вступительные экзамены на спецов и магов. Да здравствует новая система зачислений, впервые опробованная на нас. Всегда на нас, да. Один экзамен - пять предметов, три из которых так и остались для меня загадкой. Впрочем выучить было не так уж и проблематично, в конце концов четыре года универа научили меня учиться. Быстро и качественно. А еще на экзамене я сидела с тем самым мистером М. и это была моя личная проверка на прочность.
Потом была Одесса, фестиваль и дикая усталость. Фест перемолол с костями и те дни я думала "это слишком, это уже слишком, хватит". И снова поезда, тяжелые сумки, верхние полки, лежа на которых и изнемогая от усталости и жары я писала Рыбке: "дорогой, мне кажется большая часть моей жизни проходит в поездах".
И как обычно с корабля на бал прямо с поезда я попала в объятья моей тусовочно-бухальной сестры, которая явила мне себя всего на 10 дней, из которых мы в сумме проспали наверное только сутки. И блаженные три недели, в которые ничего-не-происходило. Только море, солнце, песок и я. Ну и работа, куда без нее. В конце августа мне преподнесли пренеприятнейшее известие про мою нежно нелюбимую ебучую соседку, которая продолжала делать каку за моей спиной и быть моей лучшей подруженькой мне в лицо. По приезду в Харьков я испытала ее, и результаты испытания мне не понравились.
А в сентябре меня предали. Нет, не совсем так. Меня хуйнули головой об асфальт с милой улыбочкой и заверениями в вечной дружбе и любви. Дико матерясь моя Ди орала потом на меня, чтобы я выкинула нахуй шмотки моей тупорылой подруженьки из окна, но я слабовольная и бесхарактерная личность. Я билась в конвульсиях, материлась, сралась с администрацией до потери пульса, а потом одни прекрасным утром обрела смирения и спросила "куда я переезжаю?". И переехала. В комнату на против. Смешно? Недалеко? Дальше чем в другую вселенную. В те дни я была одна. Совсем. Никого из верных не было в городе, никого из тех, кто знал что происходит и мог бы прийти не пришел. Я окунулась в ненависть и завернулась в нее как в плащ. Переезд был фееричен. Воистину. Как я заходила в свою новую комнату как в ад, где размер шкафа, который мы теперь делим на троих едва ли достигал того размера шкафа, который я занимала одна. В комнату, которая была намного меньше чем моя, с имбицильной полкой состоящей из каркаса и пары кусочков битых кое как прилепленных кусочков стекла. Боги, это был кошмар. В те чудесные ночи, в которые я переезжала спаковывая 4 года своей жизни в коробки, сортируя шмот, снимая полки и подготавливая мебель для перетаскивания, от еще одной своей подруги я узнала, что мой переезд это нормально, что я нихера не делаю, и да, есть раз в 4 дня это нормально. Спасибо за поддержку, да. Эту здоровенную 20-ти килограммовую полку, которую я сначала феерично снимала, а потом так же феерично таскала по всей общаге, ибо она была не формат и пришлось подпиливать, я запомню, наверное, на всю свою жизнь. Де факто, 1 октября я сдала ключи от старой комнаты. И началась великая депрессия и великая притирка к новым людям.
В середине октября я снова натворила хуйню, была обвинена бывшей соседкой во всех грехах, обозвана куском дерьма с дерьмовым же окружением и с пафосом удалена из скайпа, на что со вздохом облегчения я лишь ответила: "ну и слава яйцам, нахуй с пляжа".
Дальше потянулись тяжелые, но приятные дни адской учебы. Было трудно, но очень весло. Я приструняла очередного йуного преподавателя, который по ошибке на моей территории решил, что раз он преподаватель, то имеет власть над нами в целом и надо мной в частности. Как и другие до него, к концу семестра начал делать то что Я говорю, когда Я говорю и как Я говорю. Тем не менее это было очень приятное и веселое время, которое в один миг закончилось. И все что так было так страшно и тяжело вдруг разрешилось. Мой последний учебный семестр, самый тяжелый и самый удивительный.
В середине декабря Вальго вернулся из своей Финки и мне стало с кем пить чай и травить басни помимо Балалайки . Странный, полный перемен семестр подошел к концу.
Сам НГ не принес ничего удивительного. Лично для нас 21.12 зомбиапокалипсис все-таки наступил и 31 число выглядело примерно как "кто здесь? кто все эти люди? что мы все здесь делаем? новый год? как это? уже? какого черта? так не вовремя!!!". В кругу другов мы феерично едва не провтыкали само наступление 2013, ржали, бродили по чужой общаге и танцевали лезгинку с хачами на коридоре в 5 утра. Новый год сомнительной странности, спасибо что наступил.

17:44 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

Может и лучше жить в комнате без воспоминаний.

Отучиться бы только поворачивать по привычке голову, собираясь сообщить веселые новости про общих знакомых и не находить того, кого искал.

Что ты будешь делать
На пепелище этих миров,
Под ищущей пищи стаей ворон,
Среди потерявших кров
Рабов и воров -
Ты будешь играть на флейте!


23:48 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

Иногда смысл дружбы в том, что когда другу тяжело, надо не рассказывать как ты охуенен, не ебать мозг, а просто взять и понять. Нихуясебе сложно, конечно.

Устала. Спать хочу. Просто спать. Боже, у меня так много вещей........ куда их всех теперь? пфууууууууууу.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.

 


23:21 

кошка как она есть

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
коша: ну поколи мне орехи............
в:не
коши: а как же гениальная дверь?
в: а что я?
в: дверь и у тебя есть
коши: я не хочу ей колоть
коши: я не умею
в: ага
в: ты хочешь колоть их мной
коши: да

Резиденция Имперской Кошки

главная