• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:16 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

"Если б не мультики, лучше б меня не было".

 

Надоело сходить с ума в одиночестве.

Почему ты не придешь спасти меня снова?

Все мои проблемы решаемы.

Я могу найти третью работу.

Могу залезть в судовые процессы по самые уши.

Могу сделать шух-шух-шух.

Просто

Сделай

Как раньше.

Когда ты говорил мне "Привет", а я могла идти и что-то решать.

Надоело здесь все.


20:08 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Люди почему вы меня спрашиваете "как на личном фронте?", но не спрашиваете "как твоя векторная графика?". Поверьте, вопрос по поводу второго момента гораздо более продуктивно выведет меня на общение и обезопасит вас от удара в голову с ноги.

03:38 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Я люблю тебя, алкоголь...

15:42 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Вот мне интересно, что блять за национальное развлечение моей семьи смотреть как я ем? Только сяду на кухне похавать, сразу же забегают и стоя зырят блять. Пиздец.

02:31 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Не знаю даже с чего начать...
Злость прошла, а вместе с ней тщательно подобранные слова.
С чего началось... наверное в приглашения на встречу одноклассников. Пять лет и все такое. Нет, не иду. Первая причина физическая - на тот день у меня как раз взят билет назад, в Х. Вторая скорее моральная... что Я там забыла? Та девочка, которая училась с ними, знала всех этих людей, испытывала симпатии/антипатии, эмоциональные переживания... та девочка... ее не спасли. Я не знаю как объяснить другим то, что я сделала с собой и не получить билет в ближайшую дурку.
Когда мне было 16, 5 лет я расколола себя на двое. Никаких раздваиваний личности и шизофренического дзюцу. Просто так случилось, что была одна я и вторая я. Поначалу раскол был минимален, почти не заметен. Но со временем я уходила от себя все дальше. А та девочка так и оставалась сидеть там, на том рубеже.
Большая часть моих воспоминаний до того момента на данный момент уже исчезла. Некоторые поддерживаются только телесной памятью. Я в самом деле ума не приложу, что МНЕ делать на той встрече. Все эти люди... воспринимаются только как чьи-то знакомые, о которых я почему что-то знаю.
У нас с ней одно тело, один разум, одна душа и один исток. Но я не она. У нас нет ничего общего. Потому что изначальные, заложенные черты характера у МЕНЯ развивались по-другому.
Очень тяжело объяснить это родителям. Всем остальным... а нет уже остальных. Я всех исторгла.
Потому что... а зачем? Я это Я.
Но иногда, когда я нахожу старые вещи, мне безумно жаль ту девочку. Потому что я помню как она была нерешительна и чиста. Потому что ее никто не пришел спасти. Мне правда иногда так жаль...

04:48 

2012

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
По традиции у меня каждый год миниотчет. Мне лень открывать блог, ага.
Гоним посезонку.

Зима номер 1.
Короткий семестр перед практикой и выходом на дипломирование. Рецидивнула моя болезнь и потянула за собой печень и почки. В какой-то момент я уж было подумала: "Все, конец. Аривидерчи, овечка", но нет, обошлось. В один день оно хуйнуло в ноль, как будто и не было ничего. Спасибо тебе Господи, я очень боюсь умереть как оказалось. Очень. Тем более так рано, "не набрала кредитов, не родила детей"... Короткий и бессмысленный семестр, наполненный болью и отчаянием. Потом выход на практику. Такую же идиотскую, как и все остальное. Там на практике, протирая штаны по часу в день тупым сидением на табуретке в офисе и выполняя функцию декора, я явно осознала две вещи:
1) никогда и ни за что я не пойду работать на это ипучее предприятие.
2) никакой магистратуры в моей жизни не будет. По крайней мере в 2012/2013 учебном году.
А еще зимой я поняла, что разлюбить кого-то не так просто, как кажется. Даже если ты хоронишь в себе все, тяжело не искать взглядом того самого, который не первый и не единственный, но тем не менее как-то дико и неадекватно привлек внимание и понравился, да так, что можно было бы и детей родить и осесть. Той зимой я перестала лгать хотя бы себе о собственных чувствах и честно осознала, что убеждать себя в обратном бесполезно и тот самый мистер М. все еще, все еще безумно нравится мне.
На параллели то, что происходило в окружении. Не будет тайной, если я скажу, что на протяжении всех лет в универе, я обращалась примерно в одной и той же компании. Да, кто-то приходил, кто-то уходил, мы ссорились, мирились, но костяк оставался тем же. И вот эту нашу компанию начало корежить. Я была... во многом, очень во многом не права. ДА, это я нарушила данное СЛОВО, но ситуация не стоила выеденного яйца и не обязательно было обливать всех дерьмом. В те дни я еще не осознавала, что если человек ведет себя как дерьмо, то он и есть дерьмо. В те дни, когда мои глаза только начали открываться, было до чертиков смешно, как человек, который обвинял меня во всех смертных грехах, лебезит предо мной, ползает на пузе, потому что боится остаться в одиночестве. Грустно и смешно.
Весна...
...как обычно началась с ахтунгового удара по голове в виде моего др, по поводу которого меня как обычно предали. Ну др, ты никогда не проходишь так чтобы не вываляли в дерьме равномерно со всех сторон. Люблю тебя и в этом году отмечу как-то по-особенному ебануто, но еще не решила как. В весне не было ничего особенного. Мы хуйланили и писали диплом. Впервые так ощутимо выпали из привычного жизненного ритма. Дипломирование из-за Евро сократили на месяц, поэтому мы много пахали, много гуляли и много смеялись. Последняя неделя перед защитой была смой тяжелой из-за макулатурной тупой работы (диплом и сорок бумажек). На защите мы были смелы, красивы, вооружены до зубов и готовы стоять до последнего.
Лето было полно поездок. Я постоянно моталась между Харьковом и домом, улаживала бумажечные дела. Очень нужны были деньги. Много работала, мало спала. Радовала себя солнечным ударом и обнимашками с белым другом. А еще было "золотое утро" и мои чудесные волосы. В середине лета (да здравствует поколение подопытных крыс) мы приехали на вступительные экзамены на спецов и магов. Да здравствует новая система зачислений, впервые опробованная на нас. Всегда на нас, да. Один экзамен - пять предметов, три из которых так и остались для меня загадкой. Впрочем выучить было не так уж и проблематично, в конце концов четыре года универа научили меня учиться. Быстро и качественно. А еще на экзамене я сидела с тем самым мистером М. и это была моя личная проверка на прочность.
Потом была Одесса, фестиваль и дикая усталость. Фест перемолол с костями и те дни я думала "это слишком, это уже слишком, хватит". И снова поезда, тяжелые сумки, верхние полки, лежа на которых и изнемогая от усталости и жары я писала Рыбке: "дорогой, мне кажется большая часть моей жизни проходит в поездах".
И как обычно с корабля на бал прямо с поезда я попала в объятья моей тусовочно-бухальной сестры, которая явила мне себя всего на 10 дней, из которых мы в сумме проспали наверное только сутки. И блаженные три недели, в которые ничего-не-происходило. Только море, солнце, песок и я. Ну и работа, куда без нее. В конце августа мне преподнесли пренеприятнейшее известие про мою нежно нелюбимую ебучую соседку, которая продолжала делать каку за моей спиной и быть моей лучшей подруженькой мне в лицо. По приезду в Харьков я испытала ее, и результаты испытания мне не понравились.
А в сентябре меня предали. Нет, не совсем так. Меня хуйнули головой об асфальт с милой улыбочкой и заверениями в вечной дружбе и любви. Дико матерясь моя Ди орала потом на меня, чтобы я выкинула нахуй шмотки моей тупорылой подруженьки из окна, но я слабовольная и бесхарактерная личность. Я билась в конвульсиях, материлась, сралась с администрацией до потери пульса, а потом одни прекрасным утром обрела смирения и спросила "куда я переезжаю?". И переехала. В комнату на против. Смешно? Недалеко? Дальше чем в другую вселенную. В те дни я была одна. Совсем. Никого из верных не было в городе, никого из тех, кто знал что происходит и мог бы прийти не пришел. Я окунулась в ненависть и завернулась в нее как в плащ. Переезд был фееричен. Воистину. Как я заходила в свою новую комнату как в ад, где размер шкафа, который мы теперь делим на троих едва ли достигал того размера шкафа, который я занимала одна. В комнату, которая была намного меньше чем моя, с имбицильной полкой состоящей из каркаса и пары кусочков битых кое как прилепленных кусочков стекла. Боги, это был кошмар. В те чудесные ночи, в которые я переезжала спаковывая 4 года своей жизни в коробки, сортируя шмот, снимая полки и подготавливая мебель для перетаскивания, от еще одной своей подруги я узнала, что мой переезд это нормально, что я нихера не делаю, и да, есть раз в 4 дня это нормально. Спасибо за поддержку, да. Эту здоровенную 20-ти килограммовую полку, которую я сначала феерично снимала, а потом так же феерично таскала по всей общаге, ибо она была не формат и пришлось подпиливать, я запомню, наверное, на всю свою жизнь. Де факто, 1 октября я сдала ключи от старой комнаты. И началась великая депрессия и великая притирка к новым людям.
В середине октября я снова натворила хуйню, была обвинена бывшей соседкой во всех грехах, обозвана куском дерьма с дерьмовым же окружением и с пафосом удалена из скайпа, на что со вздохом облегчения я лишь ответила: "ну и слава яйцам, нахуй с пляжа".
Дальше потянулись тяжелые, но приятные дни адской учебы. Было трудно, но очень весло. Я приструняла очередного йуного преподавателя, который по ошибке на моей территории решил, что раз он преподаватель, то имеет власть над нами в целом и надо мной в частности. Как и другие до него, к концу семестра начал делать то что Я говорю, когда Я говорю и как Я говорю. Тем не менее это было очень приятное и веселое время, которое в один миг закончилось. И все что так было так страшно и тяжело вдруг разрешилось. Мой последний учебный семестр, самый тяжелый и самый удивительный.
В середине декабря Вальго вернулся из своей Финки и мне стало с кем пить чай и травить басни помимо Балалайки . Странный, полный перемен семестр подошел к концу.
Сам НГ не принес ничего удивительного. Лично для нас 21.12 зомбиапокалипсис все-таки наступил и 31 число выглядело примерно как "кто здесь? кто все эти люди? что мы все здесь делаем? новый год? как это? уже? какого черта? так не вовремя!!!". В кругу другов мы феерично едва не провтыкали само наступление 2013, ржали, бродили по чужой общаге и танцевали лезгинку с хачами на коридоре в 5 утра. Новый год сомнительной странности, спасибо что наступил.

17:44 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

Может и лучше жить в комнате без воспоминаний.

Отучиться бы только поворачивать по привычке голову, собираясь сообщить веселые новости про общих знакомых и не находить того, кого искал.

Что ты будешь делать
На пепелище этих миров,
Под ищущей пищи стаей ворон,
Среди потерявших кров
Рабов и воров -
Ты будешь играть на флейте!


23:48 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

Иногда смысл дружбы в том, что когда другу тяжело, надо не рассказывать как ты охуенен, не ебать мозг, а просто взять и понять. Нихуясебе сложно, конечно.

Устала. Спать хочу. Просто спать. Боже, у меня так много вещей........ куда их всех теперь? пфууууууууууу.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.

 


23:21 

кошка как она есть

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
коша: ну поколи мне орехи............
в:не
коши: а как же гениальная дверь?
в: а что я?
в: дверь и у тебя есть
коши: я не хочу ей колоть
коши: я не умею
в: ага
в: ты хочешь колоть их мной
коши: да

19:17 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Итого нас было 8 человек из 62х. В результате тупые суки, которые больше всех орали по поводу "давайте что-то сделаем, это реально наш единственный шанс" не пришли. Пришли вообще неожиданные люди и в общем-то я счастлива, но сорвала голос(

23:12 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
по поводу ситуации с JYJ - бясят тупорылые создания, которые орут сначала "Да я ради них торговать собой пойду, пешком до Киева!", а когда пришло время ФМ и это реально то, что нужно сделать в данный момент, то "Нет, в воскресение до 12 я сплю...".
Ебланы, горите в аду!

19:10 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Боже, как больно...
"Очередная ТП рассталась с парнем." - Подумают окружающие....
"Нахуй после тренировок с Б. бухать двое суток не снимая каблуки..." - Подумает Настя.

02:19 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Ну я даже не знаю..............
Усталую голову прислонить к плечу.

Боже дай мне сил на завтрашний день.
Мародеры растаскивают остатки тебя по своим кублам.

Это будет тяжелый бой. Я выиграю или погибну. Так странно, у меня есть силы сражаться, но нет сил сдаться.
Память цепляется за каждую мелочь. В комнате пахнет пылью. Только пылью.

21:33 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

Первый день одиночества.

Вою и учусь жить, когда некого ждать домой.


03:22 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Тема замужества или почему за вопрос "Замуж еще не вышла?" можно получить с ноги в лоб.
У меня нет парня.
У меня нет никакого мужика на примете.
Как и все бабы я в особо лунные ночи бываю несчастна по этому поводу.
Все остальное время мне похуй.
Не то чтобы тема замужества или отсутствия личной жизни возбуждала во мне комплексы... Моя резко негативная до рукоприкладства реакция по этому вопросу обусловлена излишками свободы и ума.
Не могу сказать что с личной жизнью у меня полный не айс. Заигрывают мужчинки-то. В кафе водют, компьютеры ремонтируют, глазки несчастные делают. Некоторые в лоб целуют даже. Цветов, правда, не дарят. Потому что цветы это уже серьезно, а я такая неадекватная что... С цветами в заднице ходить никто не хочет. Мало ли в какой фазе мое расколотое сознание. В общем при желании завести видимость личной жизни можно.
Видимость, потому что как показала практика все это встречаться ради встречания со мной не проходит. Личный рекорд - две недели. Потому что мне хорошо с собой. Потому что я чертов интроверт и чтобы терпеть кого-то так долго и позволять ему лезть в свою жизнь этого кого-то надо очень любить. Я редко влюбляюсь. Хотя создаю видимость прямо противоположную этому утверждению.
Так вот. Личной жизни у меня нет, потому что меня нет у моей личной жизни.
Далее замужество подробнее.
Я не верю в брак. Вот не верю и все. Виной тому моя собственная семья, окружающая обстановка или я сама точно сказать не могу. Не то чтобы я отрицала возможность того, что я когда нибудь выйду замуж... Это жизнь, кто знает что там за поворотом. Может завтра судьбу свою встречу. Просто меня бесит замужество как самоцель женского существования. Это просто абсурдно на самом деле. Посмотрим на старшее поколение живующее в браке едва ли не в ненависти, в разводе, в постоянных битвах с бывшей своей "половинкой". И все же несмотря на горький свой опыт на вопрос "Ну и что там замужем?" отвечают "Ничего хорошего" и продолжают упорно толкать свое младшее поколение в эту черную дыру.
На первый взгляд кажется, что никто никого под венец за первого встречного не толкает, но эти постоянные "Когда ты нам привезешь своего жениха?", "А вот та-то уже замуж вышла, а ведь ей как тебе...", "Пора бы уже завести постоянного мальчика, ну хоть какого-то"... И так постоянно, а поверх накладываются еще и подобные каверзные вопросики от бесконечных знакомых тетушек, которых ты в глаза не гребешь как зовут-то вообще. Вот так и выходят замуж за первых встречных, чтобы свадьбу отгулять и быть как бы замужем, а значит состоявшейся такой же несчастной дурой, как и все эти знакомые тетушки. Отсюда и статистика разводов такая.
Я не признаю замужество как самоцель. Я выйду замуж либо по большой любви, либо в качестве одного из этапов моих СОБСТВЕННЫХ наполеоновских планов. Рожать детей можно и без мужа. Дурное дело не хитрое.
Дети... дети прекрасно растут без отцов.

01:06 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

Иногда мне интересно почему люди думают, что если я не рассказываю о своих проблемах, то у меня их нет. Просто я не ощущаю внутренней потребности бежать и рассказывать всем до кого могу докоснуться о своих неприятностях. Такая внутренняя организация че уж.

Недавно меня спросили "Не тяжело держать все в себе?". Не знаю... Может иногда и тяжело. Но большую часть времени даже не задумываюсь над этим. Почему должно быть тяжело? Почему обязательно рассказывать обо всех своих трудностях? Все под контролем, все как всегда, я справляюсь, так зачем лишняя трата сил?

Проблемы есть у всех, но как меня раздражают люди, которые думают, что проблемы есть только у них. Убивала бы.

 


23:35 

Черное солнце, мне страшно...

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

Что-то все одно к одному.

Наследственность, влияющие факторы.

90% да?

Много.

 


23:06 

Защита или сутки в пути.

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)


22 мая, судный день начался в половине седьмого утра. Удивительно бодро разлепив веки, я поняла, что крутить волосы и делать боевой раскрас я не буду. К слову, в этот день мне за мои грехи за неуплату отключили интернет, так что лихорадочного «омойбог-омойгугл» не состоялось. И даже праведный порыв почитать про контраст изображения и оптическую плотность был решительно подавлен. Трудно сказать, о чем я думала, пока собиралась, но скорее всего о том, как будет сидеть на мне дипломное платье. Лениво пожевывая шоколадку, я для уверенности прогнала мысленно доклад и начала наводить красоту. К слову, если вы думаете что предыдущий день я задротила над теорией, то, увы, это не так. 21 числа, как и предыдущие десять дней, я половину дня провела на кафедре, но таки на этот раз подписала долбанный диплом целиком. Не так страшен диплом, как подпиши_миллион_бумажек + заверь_их_в_отделе_кадров и а_у_тебя_тут_ошибка_все_переделать. Ну и багов у меня в дипломе, честно говоря. Но знаем о них только мы с руководителем. А вторую половину дня я провела в массажном салоне (соседняя комната) и в салоне красоты (моя комната). Но что-то я отвлеклась.
В итоге в 8 утра с пакетами с бухлом для ГЭКа вырулила на крыльцо общежития, где меня должен был подобрать Егор. Которого не было. И через пять минут, на которые я ему официально разрешила опоздать, его тоже не было. В 8-10 я начала материться и звонить Римме узнавать, где пропадает мой забирающий. В результате мне его обещали через 5 минут, что в простонародье означает 15 минут. Итого примерно в полдевятого я дико матерясь на Егора, летела с ним и кучей пакетов в универ. К слову я несла не только свой диплом и труху, а еще и раздаточные материалы Римме и Комару плюс различные вспомогательные материалы. В общем, сказать, что нас ждали с нетерпением ничего не сказать. По приходу на кафедру мы начали быстро все расставлять, выставлять, фасовать, мазать, резать, клеить, пока нас с Р. не выловил дипломрук, дабы послушать нашу бредятину речь. Наверное, из-за этой нервической беготни с хрен знает чем мы совсем и не волновались. Потряхивало меня чуть-чуть только когда зашли ГЭК, и когда пошла выступать Р. Пока я ждала своей очереди, защитилась Р. и Комар. На выступлении Комара едва ли не завязался дикий махач между ее дипломруком и нашим, и тут-то я уж думала, что смерть моя пришла, но походу они решили спор вничью.
Я выступала как богиня, защищалась как лев! Что удивительно мне не задали ни одного вопроса из тех, который я боялась. Ибо про некоторые вещи я могла сказать только «О эта неведомая хуйня, я решила сделать все так, потому что луна была в марсе, а Осирис в нептуне халвапыщпыщ *танец победы*». Собственно говоря, я ожидала, что у меня будут трястись коленки, что я буду шутить тупые шутки и сама же ржать над ними как дикий неадекватный мул и орать на преподов «вы, что в сосну уёблись? Что за вопросы дебильные?», однако, ничерта подобного не случилось. Единственное чего я боялась, так это что голос пропадет, ибо выступала больная в куски, все, что меня спасало так это то, что я залилась лекарствами по самое немогу. Обчихать комиссию тоже, наверное, было бы не гуд, но обошлось.
В итоге пять)))))) О я прекрасна и божественна, молитесь на меня жалкие смертные.
Потом была дикая беготня по кафедре, фотосет с дипломами и без. После чего мы дружной компанией двинули в легендарный ВПСовский гендель «Трактир», где накачались по самое нехочу. Далее следуют смутные воспоминания о том, как я висла на Егоре, чтобы хоть как-то вменяемо идти, часть нашей компании уже разулась и перла прямо босиком к маршрутке. Отправив слабаков по домам, мы в изрядно поредевшей компании, состоявшей из меня, Риммы и Комара пошли добухивать ко мне в общагу. Вот и наступил особенный день для шампанского, подаренного мне Ри. Добухав сие шампанское и перейдя в абсолютно невменяемое состояние, мы разделились на проспаться. В девять вечера я проснулась от того что Тори прыгала по мне в попытках разбудить. Едва я открыла глаза, душа настойчиво потребовала воды и продолжения банкета. В итоге собрав свою боевую команду, мы пошли добухивать защиту в Тюльпан. Посидели душевно. Если б не всякие девочки блядской наружности и мужики, насильно угощавшие нас коктейлями с такой концентрацией водки на миллилитр, что я даже не была уверенна считать это комплиментом или оскорблением, мы бы сидели еще, но в четыре часа утра это стало просто невыносимо и мы решили пойти домой. Поскольку метро еще не открылось, спать не хотелось, вызывать такси дорого, а поговорить есть о чем, мы решили прохерячить три остановки метро к моему дому и там еще чуток посидеть в кафе. По дороге мы встретили беременную собаку и спящего на лавочке пацана. Утром в городе очень хорошо. Тихо, прохладно, сонно и светло. Особенно хорошо, когда идешь в хорошей компании и есть еще что обсудить на неостывших эмоциях. Посидев еще чуток в кафе и едва не уснув на тамошних диванах, в шесть утра мы решили, что пора уж и разойтись. Собственно, видели ночь, гуляли всю ночь до утра…

17:30 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

Заебалась. Вот реально. Три дня до защиты, а тут "макет хуйня переделай".

Хорошо что я профессионально подделываю подписи почти всех людей на кафедре)))))))))

Настя такая Настя)


23:14 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

На днях впервые в жизни испугалась одиночества. Раньше это было так... несущественно. Ну останусь я одна, ну и что? Я найду новых друзей, я найду себе занятие, я спокойно забью свой день какими нибудь делами, да... Но... Вот так вот вдруг мысль о том, что меня вдруг все покинут оказалась такой жуткой.

Будущее, что мне видится, довольно безрадостно. Справлюсь ли я со своим одиночеством, с этой жизнью, справлюсь ли я? Хватит ли мне сил?


Резиденция Имперской Кошки

главная