Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:17 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Итого нас было 8 человек из 62х. В результате тупые суки, которые больше всех орали по поводу "давайте что-то сделаем, это реально наш единственный шанс" не пришли. Пришли вообще неожиданные люди и в общем-то я счастлива, но сорвала голос(

23:12 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
по поводу ситуации с JYJ - бясят тупорылые создания, которые орут сначала "Да я ради них торговать собой пойду, пешком до Киева!", а когда пришло время ФМ и это реально то, что нужно сделать в данный момент, то "Нет, в воскресение до 12 я сплю...".
Ебланы, горите в аду!

19:10 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Боже, как больно...
"Очередная ТП рассталась с парнем." - Подумают окружающие....
"Нахуй после тренировок с Б. бухать двое суток не снимая каблуки..." - Подумает Настя.

02:19 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Ну я даже не знаю..............
Усталую голову прислонить к плечу.

Боже дай мне сил на завтрашний день.
Мародеры растаскивают остатки тебя по своим кублам.

Это будет тяжелый бой. Я выиграю или погибну. Так странно, у меня есть силы сражаться, но нет сил сдаться.
Память цепляется за каждую мелочь. В комнате пахнет пылью. Только пылью.

21:33 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

Первый день одиночества.

Вою и учусь жить, когда некого ждать домой.


03:22 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Тема замужества или почему за вопрос "Замуж еще не вышла?" можно получить с ноги в лоб.
У меня нет парня.
У меня нет никакого мужика на примете.
Как и все бабы я в особо лунные ночи бываю несчастна по этому поводу.
Все остальное время мне похуй.
Не то чтобы тема замужества или отсутствия личной жизни возбуждала во мне комплексы... Моя резко негативная до рукоприкладства реакция по этому вопросу обусловлена излишками свободы и ума.
Не могу сказать что с личной жизнью у меня полный не айс. Заигрывают мужчинки-то. В кафе водют, компьютеры ремонтируют, глазки несчастные делают. Некоторые в лоб целуют даже. Цветов, правда, не дарят. Потому что цветы это уже серьезно, а я такая неадекватная что... С цветами в заднице ходить никто не хочет. Мало ли в какой фазе мое расколотое сознание. В общем при желании завести видимость личной жизни можно.
Видимость, потому что как показала практика все это встречаться ради встречания со мной не проходит. Личный рекорд - две недели. Потому что мне хорошо с собой. Потому что я чертов интроверт и чтобы терпеть кого-то так долго и позволять ему лезть в свою жизнь этого кого-то надо очень любить. Я редко влюбляюсь. Хотя создаю видимость прямо противоположную этому утверждению.
Так вот. Личной жизни у меня нет, потому что меня нет у моей личной жизни.
Далее замужество подробнее.
Я не верю в брак. Вот не верю и все. Виной тому моя собственная семья, окружающая обстановка или я сама точно сказать не могу. Не то чтобы я отрицала возможность того, что я когда нибудь выйду замуж... Это жизнь, кто знает что там за поворотом. Может завтра судьбу свою встречу. Просто меня бесит замужество как самоцель женского существования. Это просто абсурдно на самом деле. Посмотрим на старшее поколение живующее в браке едва ли не в ненависти, в разводе, в постоянных битвах с бывшей своей "половинкой". И все же несмотря на горький свой опыт на вопрос "Ну и что там замужем?" отвечают "Ничего хорошего" и продолжают упорно толкать свое младшее поколение в эту черную дыру.
На первый взгляд кажется, что никто никого под венец за первого встречного не толкает, но эти постоянные "Когда ты нам привезешь своего жениха?", "А вот та-то уже замуж вышла, а ведь ей как тебе...", "Пора бы уже завести постоянного мальчика, ну хоть какого-то"... И так постоянно, а поверх накладываются еще и подобные каверзные вопросики от бесконечных знакомых тетушек, которых ты в глаза не гребешь как зовут-то вообще. Вот так и выходят замуж за первых встречных, чтобы свадьбу отгулять и быть как бы замужем, а значит состоявшейся такой же несчастной дурой, как и все эти знакомые тетушки. Отсюда и статистика разводов такая.
Я не признаю замужество как самоцель. Я выйду замуж либо по большой любви, либо в качестве одного из этапов моих СОБСТВЕННЫХ наполеоновских планов. Рожать детей можно и без мужа. Дурное дело не хитрое.
Дети... дети прекрасно растут без отцов.

01:06 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

Иногда мне интересно почему люди думают, что если я не рассказываю о своих проблемах, то у меня их нет. Просто я не ощущаю внутренней потребности бежать и рассказывать всем до кого могу докоснуться о своих неприятностях. Такая внутренняя организация че уж.

Недавно меня спросили "Не тяжело держать все в себе?". Не знаю... Может иногда и тяжело. Но большую часть времени даже не задумываюсь над этим. Почему должно быть тяжело? Почему обязательно рассказывать обо всех своих трудностях? Все под контролем, все как всегда, я справляюсь, так зачем лишняя трата сил?

Проблемы есть у всех, но как меня раздражают люди, которые думают, что проблемы есть только у них. Убивала бы.

 


23:35 

Черное солнце, мне страшно...

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

Что-то все одно к одному.

Наследственность, влияющие факторы.

90% да?

Много.

 


23:06 

Защита или сутки в пути.

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)


22 мая, судный день начался в половине седьмого утра. Удивительно бодро разлепив веки, я поняла, что крутить волосы и делать боевой раскрас я не буду. К слову, в этот день мне за мои грехи за неуплату отключили интернет, так что лихорадочного «омойбог-омойгугл» не состоялось. И даже праведный порыв почитать про контраст изображения и оптическую плотность был решительно подавлен. Трудно сказать, о чем я думала, пока собиралась, но скорее всего о том, как будет сидеть на мне дипломное платье. Лениво пожевывая шоколадку, я для уверенности прогнала мысленно доклад и начала наводить красоту. К слову, если вы думаете что предыдущий день я задротила над теорией, то, увы, это не так. 21 числа, как и предыдущие десять дней, я половину дня провела на кафедре, но таки на этот раз подписала долбанный диплом целиком. Не так страшен диплом, как подпиши_миллион_бумажек + заверь_их_в_отделе_кадров и а_у_тебя_тут_ошибка_все_переделать. Ну и багов у меня в дипломе, честно говоря. Но знаем о них только мы с руководителем. А вторую половину дня я провела в массажном салоне (соседняя комната) и в салоне красоты (моя комната). Но что-то я отвлеклась.
В итоге в 8 утра с пакетами с бухлом для ГЭКа вырулила на крыльцо общежития, где меня должен был подобрать Егор. Которого не было. И через пять минут, на которые я ему официально разрешила опоздать, его тоже не было. В 8-10 я начала материться и звонить Римме узнавать, где пропадает мой забирающий. В результате мне его обещали через 5 минут, что в простонародье означает 15 минут. Итого примерно в полдевятого я дико матерясь на Егора, летела с ним и кучей пакетов в универ. К слову я несла не только свой диплом и труху, а еще и раздаточные материалы Римме и Комару плюс различные вспомогательные материалы. В общем, сказать, что нас ждали с нетерпением ничего не сказать. По приходу на кафедру мы начали быстро все расставлять, выставлять, фасовать, мазать, резать, клеить, пока нас с Р. не выловил дипломрук, дабы послушать нашу бредятину речь. Наверное, из-за этой нервической беготни с хрен знает чем мы совсем и не волновались. Потряхивало меня чуть-чуть только когда зашли ГЭК, и когда пошла выступать Р. Пока я ждала своей очереди, защитилась Р. и Комар. На выступлении Комара едва ли не завязался дикий махач между ее дипломруком и нашим, и тут-то я уж думала, что смерть моя пришла, но походу они решили спор вничью.
Я выступала как богиня, защищалась как лев! Что удивительно мне не задали ни одного вопроса из тех, который я боялась. Ибо про некоторые вещи я могла сказать только «О эта неведомая хуйня, я решила сделать все так, потому что луна была в марсе, а Осирис в нептуне халвапыщпыщ *танец победы*». Собственно говоря, я ожидала, что у меня будут трястись коленки, что я буду шутить тупые шутки и сама же ржать над ними как дикий неадекватный мул и орать на преподов «вы, что в сосну уёблись? Что за вопросы дебильные?», однако, ничерта подобного не случилось. Единственное чего я боялась, так это что голос пропадет, ибо выступала больная в куски, все, что меня спасало так это то, что я залилась лекарствами по самое немогу. Обчихать комиссию тоже, наверное, было бы не гуд, но обошлось.
В итоге пять)))))) О я прекрасна и божественна, молитесь на меня жалкие смертные.
Потом была дикая беготня по кафедре, фотосет с дипломами и без. После чего мы дружной компанией двинули в легендарный ВПСовский гендель «Трактир», где накачались по самое нехочу. Далее следуют смутные воспоминания о том, как я висла на Егоре, чтобы хоть как-то вменяемо идти, часть нашей компании уже разулась и перла прямо босиком к маршрутке. Отправив слабаков по домам, мы в изрядно поредевшей компании, состоявшей из меня, Риммы и Комара пошли добухивать ко мне в общагу. Вот и наступил особенный день для шампанского, подаренного мне Ри. Добухав сие шампанское и перейдя в абсолютно невменяемое состояние, мы разделились на проспаться. В девять вечера я проснулась от того что Тори прыгала по мне в попытках разбудить. Едва я открыла глаза, душа настойчиво потребовала воды и продолжения банкета. В итоге собрав свою боевую команду, мы пошли добухивать защиту в Тюльпан. Посидели душевно. Если б не всякие девочки блядской наружности и мужики, насильно угощавшие нас коктейлями с такой концентрацией водки на миллилитр, что я даже не была уверенна считать это комплиментом или оскорблением, мы бы сидели еще, но в четыре часа утра это стало просто невыносимо и мы решили пойти домой. Поскольку метро еще не открылось, спать не хотелось, вызывать такси дорого, а поговорить есть о чем, мы решили прохерячить три остановки метро к моему дому и там еще чуток посидеть в кафе. По дороге мы встретили беременную собаку и спящего на лавочке пацана. Утром в городе очень хорошо. Тихо, прохладно, сонно и светло. Особенно хорошо, когда идешь в хорошей компании и есть еще что обсудить на неостывших эмоциях. Посидев еще чуток в кафе и едва не уснув на тамошних диванах, в шесть утра мы решили, что пора уж и разойтись. Собственно, видели ночь, гуляли всю ночь до утра…

17:30 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

Заебалась. Вот реально. Три дня до защиты, а тут "макет хуйня переделай".

Хорошо что я профессионально подделываю подписи почти всех людей на кафедре)))))))))

Настя такая Настя)


23:14 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

На днях впервые в жизни испугалась одиночества. Раньше это было так... несущественно. Ну останусь я одна, ну и что? Я найду новых друзей, я найду себе занятие, я спокойно забью свой день какими нибудь делами, да... Но... Вот так вот вдруг мысль о том, что меня вдруг все покинут оказалась такой жуткой.

Будущее, что мне видится, довольно безрадостно. Справлюсь ли я со своим одиночеством, с этой жизнью, справлюсь ли я? Хватит ли мне сил?


18:30 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Вот когда мы бухали, плакали или грызлись -
Выделялось какое-то жизненно важное вещество.
Нам казалось, что это кризис.
На деле, кризис -
Это ни страдать, ни ссориться, ничего.

Раньше было мало ответов; теперь не стало самих вопросов.
Мониторы, турбины, кнопочки вправо-влево, вперед-назад.
Как все это заставить летать, отбросив
Смысл жизни, которому - здравствуйте, друг Иосиф, -
Ни прислать ребяток,
ни сунуть денег,
ни приказать?

01:51 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Знать бы мне только слово,

Мое сердечко...

 

 

Ну вот вроде все и обошлось пока. И снова я просто носитель...

 

Интересно будет ли когда-нибудь в моей жизни время, когда все будет _просто_хорошо_?

Сколько себя помню у меня всегда _что-то_случилось_. Так и кочую из одного случилось в другое.

Не то чтобы я не справлялась.

Проблема номер раз решается временем и деньгами. Я девочка из богатой семьи, особенно когда дам пропиздона отцу и он наконец-то валит на работу, так что все ОК.

Проблема... хотя даже скорее не_приятность (именно потому что неприятно) решения не требует. Де факто как говорится. И это даже может разрулить неприятную ситуацию, которая может возникнуть послезавтра, но я просто не знаю как на это реагировать. Хотя бы потому что внутри мне должно быть больно, грустно, злобно, а мне похуй.


02:38 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

Сон стоящий того, чтобы его записать.

Потому что странный.

Потому что я из-за него не могла проснуться целых два часа. Хотя и пыталась, меня затягивали обратно как руками.

Сон начался того, что я пришла из универа и упала спать. И тут всем приспичило шароебиться по нашей комнате, из-за этого я постоянно просыпалась. Зачем все ходили непонятно, ибо в комнате было темно и мы с Тори спали. В конце концов мне пришлось открыть глаза, ибо каменда пыталась затулиться к нам в комнату, за что была посла на йух со словами "уже семь вечера, какая к херу проверка, сваливайте" и выпихнута за дверь кем-то, кто тусил в нашей комнате в тот момент. Я поняла, что каменда меня злит и встала пойти вставить пиздюлей ей. Тут проснулась Тори, запела какую-то песню из-за чего мне пришлось одеться как проститутка (кожаная юбка, лакированные ботфорты, почему-то белая рубашка заправленная в юбку), пойти добыть меч и пилить на улицу валить замляных призраков. Пока я ходила по улице и разрубала мечом земляных призраков, которые все были воплощениями какой-то бабы, я узнала что их появление означает скорый конец света. Пришлось идти в какую-то квартиру и там помогать другим привидения, за помощь они давали мне всякие артефакты. Какая-то белая баба дала мне чеснок. Чеснок был крут. Очень сильно бесил повешенный чувак в этой хате (да он реально был дохлый, он повесился, и его призрак в общем-то так и остался висеть посреди комнаты. Очень мешал ходить, комната маленькая - он здоровый, приходилось все время отодвигать или обходить его), все время что-то пиздел под руку, зато рассказал, что конец света ЗАВТРА. Набравшись артефактов и протерев меч я вырулила с хаты, по пути подхватив своих двух подруг Р. и Д. С ними мы пошли в общагу, наткнувшись по пути на О., которая ждала М. Мне очень хотелось увидеть М. потому мы типа случайно там задержались. Тут как раз на улице начались сомнительные индийско-подобные танцы и Р. и Д. дабы сохранить конспирацию меня заставили их танцевать. Конец света завтра, а я на улице танцую сомнительные танцы, чтобы увидеть как мужик который мне нравится встречается с другой. Картина достойная меня.

Следующий кадр я уже не я, а своя же дочь. Было вторжение инопланетян и моя мать(которая тоже я) возглавила организацию, которую назвала "База" *фейспалм* и сражалась с концом света. Родила дочь и по всей видимости померла. Моя дочь (которая тоже я) оказалась со слабым телом, потому не могла войти в Базу, и когда дралась с кем-то постоянно засыпала *О_о*. Дальше картина: мой универ, мы сидим на паре и я пытаюсь сначала с кем-то подраться, засыпаю, просыпаюсь и начинаю показывать какие-то фокусы. Один у меня не получается и нихуя-не-постаревший М. который наверное уже не М., но и М. одновременно, показывает этот фокус, и я прошу его научить меня. Он отказывается и бегу за ним, хватаю за руки и всячески висну. В моем сне он поднимает меня одной рукой и в конце концов я оказываюсь у него на спине, как коала и говорю ему "Даже не пытайся меня отцепить, я очень настойчива. Когда то мы так боролись с *имя вам знать не надобно* и он вывихнул мне обе руки, но меня это не остановило". М. пришлось телепортироваться прямо со мной на спине в какое-то странное место. Оказалось это трущобы недалеко от Базы_02 и какого-то инопланетянского ледяного купола, который непонятно откуда взялся и зачем стоит. Его пытаются изучать, а еще он периодически выбрасывал какие-то листовки типа открыток - на одной стороне красивая картинка, на другой надпись на инопланетянском. Я подобрала одну открытку и поняла, что могу спокойно читать язык. Моя мать что-то сделала со мной, пока была мной беременна и теперь я бионический ключ к инопланетянской цивилизации. Пришлось срочно валить на Базу_02, которая выглядела очень странно, как заброшенный детский лагерь посреди соснового леса, везде на дорожках валялись кучи опавших иголок, воздух был очень темный и куча младших агентов шорилась с рысями/большими собаками и другими животными на поводке. Я допрашивала какого-то пацана с рысью, где М. Он мне показал, я шла, но идти было трудно... Где-то тут я и проснулась. Интересно чем бы все-таки закончилось....


03:06 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

Не бойся.

Я справлюсь.

 

Насмотрелась на потрясающего мужика..... вэээээээ........ в любви у нас с ним характеры один в один, а вот по жизни я слабее. Чаще плачу, не держу марку.

Черт.

Ну допустим.

Хочу...... такого мужика ага.

Злого, эгоистичного, самовлюбленного, потрясающего, понимающего, заботливого фееричного козла.

Вот только я сама такой козел(

Бабу что ли найти.


00:58 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

Срок мой отмерян.

 

Скажите, скажите, что я улыбалась, чтоб не плакал он обо мне...


15:10 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

Спасибо, Господи, за сны полные отчаяния, без них я бы не смогла продолжать жить, осознавать важное.

 


02:47 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

Надо наверное прекращать жалеть себя и ненавидеть всех.

Тяжело.

Знаю. Вместо того чтобы проклинать, надо молиться за тех, кого ненавидишь. Ибо ненависть яд, сжигающий душу твою.

Но тяжело.

Все летит к чертям.

Нет у меня ни внутренней силы, ни несгибаемого стержня.

Я завистливая маленькая дрянь.

Потому что...

"Кто-то проклял меня..."

"Мир обернулся против меня..."

"Я ведь хорошая, белая, пушистая, почему мир так со мной?"

А хуле вы все сделали,ч тобы решить свои проблемы с деньгами, мужиками, личными бабскими тупыми заебами типа "наши отношения стали скучными и однообразными, поэтому я выебала ему мозг тупой хуйней и теперь мы в ссоре, я страдаю, он страдает, зато накал страстей."

Я решаю все ваши проблемы, с которыми вы ко мне приходите.

Я дарю вам утешение.

Я борюсь за свою жизнь каждый ебаный день, хотя с каждым рецидивом мне все больше кажется это бессмысленным.

Мои болезни изматывают меня.

Мои болезни выкачивают из меня деньги.

У меня нет больше ответов для вас.

Меня заебало ваше тупое нытье и сидение на пятой точке.

 

" Катя чернее сковороды, и глядит вокруг, как живой наждак, держит шею при этом так, как будто на ней висят.
Рослый бармен с серьгой ремесло свое знает четко и улыбается ей хитро. У Кати в бокале сироп, и водка, и долька лайма, и куантро. Не хмелеет; внутри коротит проводка, дыра размером со все нутро."

 

Денег нет? Подними яйца и иди зарабатывать. Работа есть всегда. Выход есть всегда. Я живу на стипендию, чтобы не идти на работу, пока есть возможность.

Летом будет работа, привычная.

Раз за разом меня предают.

Мой дар растет по экспоненте и я уже почти слышу, о чем думают люди вокруг. Это раздражает. Еще пару лет и я буду подкарауливать в темных переулках случайных прохожих и убивать их. А утром ходить на работу и притворно прижимать платочек к губам, с распахнутыми в ужасе глазами выслушивая пересказы жутких убийств. И ржать, невъебенно ржать. И не загребут. Смотаю удочки быстрее, чем даже успеют понять что маньяк-то баба=)

 

Дай Боже мне сил, чтобы так не случилось.

Если ВАС уничтожают со всех сторон неведанные ебаные силы, темные маги-завистники, то что ж блять за хуйня уже почти 21 год происходит со мной?


01:33 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Хотела бы я попасть в ту реальность, где ты все еще жив.

00:45 

Суть та же

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)

А что мне делать, на что мне жить, если я трачу по 500-600 грн в месяц на лекарства, при моих сомнительных заработках дающих в сумме 1000. Денег, денег... Только слышу "я за все заплачу", "я со стипендии все отдам". А плачу за все я, и занимаю потом всем тоже я.

Потому что больше некому, а проплаты надо вносить блять. Здравствуй взрослая жизнь. Самое хуевое в этом, что никому нельзя рассказать, что я болею, потому что потом спросят чем, а я не хочу отвечать.


Резиденция Имперской Кошки

главная