Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:46 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Единственное, что продолжает меня радовать в текущей ситуации и отвлекать от постоянной боли это то, что мне нельзя есть овсянку. Годы, ГОДЫ!!! страданий и жрания этой склизкой дряни, отчаяние, ужас, суицидальные мысли... И вот гори в аду!

19:34 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Только что поняла, что пропустила др М. Я хотела поздравить его и каждый год в честь поздравления с праздниками мы немного болтаем о том, о сём. И вот я хотела ему рассказать, что я в Москве, что у меня замечательный мужик тут и вообще у меня все очень круто *смотри, я смогла пережить тебя, я смогла это все пережить и у меня все намного круче, чем если бы мы остались вместе. Смотри и рыдай кровавыми слезами*. Но пропустила др, а сейчас поздравлять уже как-то неловко. И вот пока размышляла на эту тему, меня посетило лёгкое дежавю и я вспомнила, что год назад я думала все тоже самое и точно так же пропустила его др.
Господи как глупо это все и как странно.

19:10 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Как-то совсем больно и прям непрерывно. К чему бы это?
Когда говоришь о своей боли вслух, она немного стихает.
Это очень очень странно.

18:34 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Свела две диеты. Фух. Это было нелегко. Итого 45 разрешенных продуктов+14 допустимых.
Аж человеком себя ощутила.

19:47 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
В очередной раз попробовали совместить диеты всех моих болячек и вышло, что мне можно есть НИХУЯ.
Пять-шесть раз в день, желательно.

17:39 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Даже собаки устают и не приносят палку
Хозяину.
А кто тогда я ему?


В последнее время неожиданно заметила странную перемену в своих отношениях с давним другом. Сколько я себя помню, я всегда относилась к нему с... почтением что ли. Он намного старше меня. Когда мы только познакомились я была весьма юной и весьма наивной. Мне льстило его внимание, а также (в последствии) отсутствие попыток затащить меня в постель не могло не радовать. Всегда, когда у меня были вопросы, у него были ответы. Он был для меня кумиром и даже идеалом какое-то время. Я росла опирая свои жизненные ценности на его авторитет. Первые несколько лет нашей дружбы мы общались практически непрерывно. Потом время то разводило нас по разным городам, то сводило вновь. Мы продолжили общаться, но старые компании разрушались, у нас появлялись новые друзья. Число общих знакомых сокращалось. Как и число встреч. И не то чтобы мы перестали быть друзьями, просто стали больше общаться с другими людьми.
Но когда мы встречались или входили в фазу активного общения я впадала в эмоциональный подъем и все вела себя беззаботно и мило. Как будто у меня нет ни проблем, ни острых зубов. Он всегда относился ко мне с легким снисхождением и не воспринимал всерьез, никогда не интересовался моим мнением особо и не просил помощи или советов по вопросам, в которых я могла помочь. Иногда меня это раздражало, но чаще я просто пропускала это мимо себя.
А потом у меня стало больше дел и у нас начался легкий рассинхрон. Мы говорили с ним, но любая демонстрация силы характера с моей стороны или осведомленности в каких-то вопросах вызывала весьма бурную истеричную реакцию с его стороны. Первых несколько раз я была просто в диком шоке, вообще не могла понять что происходит и постоянно испытывала чувство вины. Потом старалась не задевать каких либо тем, которые могли бы спровоцировать конфликт. Но ощущала, что отношения от этого становятся совсем плоскими и говорить вообще не о чем.
Переломным моментом была наверное встреча, когда у меня было не очень хорошее время и змей подступил так близко к коже, что я удивлялась не видя в зеркале чешую. Мы сидели в кафе, говорили о чем-то. Даже вспомнить не могу о чем. В такие дни я всегда немного рассеянна и наверное потому не сразу обратила внимание, что мой собеседник находится в небольшой степени паники. Я даже объяснить не могу этого его поведения. Он смотрел на меня как на инопланетянина. Я впервые такую реакцию наблюдаю не то что даже на себя, а на людей в целом. Дальнейший диалог был малоконструктивен и с постоянной агрессией с его стороны, выказываемой на любые мои вопросы личные и безличные.
И с того дня я стала его беречь. А потом поймала себя на мысли, что отношусь к нему как младшему, как к одному из своих учеников или подзащитных. Как к одному из тех, кто приходит ко мне просить о помощи и утешении. И меня это прям порвало и перевернуло. Я не могу найти никакого разумного объяснения происходящему и просто хожу несколько пришибленная этим пониманием. И совсем не знаю что мне делать. И нужно ли вообще что-то делать.

18:15 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Наверное нужно подвести какие-то итоги.
Сейчас, когда у меня наконец-то появилось время остановиться и оглянуться назад, я понимаю, что стою практически на том же месте, что и год назад.
Такого тяжелого года как этот мне, признаться, и не припомнить.
Я провела его в бесконечных разъездах. Страна моя родная не хочет меня отпускать.
Хотя на самом деле меня радовал каждый приезд. На родной земле и дышится легче. В Украине жизнь бьет через край, и все ею объято. Жизнь, конечно, подорожала невменяемо. Но все равно как-то весело.
Год был наполнен бюрократическими проволочками. Просто невменяемым количеством документов, очередей и ожиданий... ожиданий...
Подготовка к фестивалю была очень тяжелой. Просто непомерно. В финансовом плане, конечно, она себя оправдала, но вот эта жизнь на грани между победой и провалом выжала из нас все соки. Моя вторая половина настроена более позитивно к возможности повторения феста, но для меня уход с этого проекта стал скорее облегчением. По завершении всего стала еще более очевидна нехватка в нашей стае человека, который смог бы позаботиться о бюрократических вопросах качественно и в срок. Человека, которому можно доверять. Потому что это довольно близкое сотрудничество и нам еще очень много предстоит сделать в наших новых проектах и мне хотелось бы иметь рядом того, на кого я смогу полагаться. А для этого он должен быть... ну... одним из нас.
Почти всю вторую половину года я провела в Одессе со своей половиной. И это время было прямо переполнено неожиданными путешествиями.
Молдова - страна чудова.
Турция.
Беларусь. Минск.
Перед поездкой в Минск вся наша семья собралась в Киеве на годовщину смерти бабушки. Было сложно. Так быстро пролетел этот год. Никто из семьи так и не смог ни осознать, ни примириться с потерей. Пока мы были в родовом доме все время было чувство, что она вот вот зайдет в комнату. Это такое горе, которое невозможно оплакать. Когда она умерла закончилась целая эпоха. И эта печать потери плотно легла на наши лица. Я узнаю ее в каждом из нашей семьи, даже когда мы говорим совсем не о том. Но мы Уманские. Мы всегда говорим о чем-то не о том. Шутки шутим. Обсуждаем быт и какие цветы лучше посадить на могилу. И какое вино хорошее вышло в этом году. А потом был дележ наследства и меня вдруг настигли мои 25 лет. Я уже не младшая внучка. Я наследник семьи. Пришлось быть одновременно и лебедем и драконом. Когда после этого мы добрались в гости к моему брату он, увидев меня, просто молча плеснул мне 50 грамм. Вся эта неделя в Киеве прошла очень тяжело, но наверное, все сделано было правильно.
Дни, проведенные в Одессе были мягки и хороши. Я была со своими близкими, подрабатывала у половины на работе (где мы постигли огромное количество тлена и лузлов), гуляла с собаками, помогала с ремонтом. А еще мы выпили просто море шампанского и вина.
Отъезд в Москву не обошелся без приключений. Я не смогла попасть в Кишинев, потому что молдавская граница встала намертво. И пришлось ехать на следующий день поездом. Я впервые ехала в вагоне абсолютно одна. Серьезно, кроме проводников вообще больше никого не было. проводники, по видимому, решили меня за это сжечь. Никак иначе я не могу объяснить зачем они так топили.
Я надеюсь, что это был худший год в моей жизни. Хорошо, что он закончился раньше меня.

16:58 

Being evil has a price.

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Ты проснёшься однажды под навязчивый мотив
Задохнёшься от жажды, тяжесть крыльев ощутив


Отошла немного от возвращения.
Устаканила отношения со Змеем.
Осознала простую и полезную вещь. На самом деле вот эта вся поддержка, сопереживание и прочее это все мусор. Это все не нужно.
Важна только любовь.
Потому что когда все беды закончатся.
Останется только любовь.
И вот без нее ты ничто.

17:43 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Очень странно встретить человека, на которого смотрела четыре года назад и училась тому, что если уж умирать, то с достоинством, позаботившись обо всем и обо всех. Смотрела и впитывала каждое слово и каждую черту. Чтобы самой встав на этот путь уйти так же. А вышло, что мы оба выжили. И, можно даже сказать, что оба здоровы. Такой вот парадокс, мы, что должны были умереть - живы. Д., которого, как мы считали, спасут (это казалось неприложной истиной, аксиомой бытия) - не дожил несколько часов до операции.

- Надо же, четыре года прошло, а ты ни капли не изменился, даже висок тот же выбрит.
- Я не люблю перемен на самом деле. У тебя на лице какая-то хищная тень образовалась.
- Да, я все думала это тень ягуара, а оказалось - моя собственная.



01:36 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Змей буграми ходит под кожей. Ему тесно.
Ему тошно. То поёт, то шепчет на чужом языке
И шепот даже громче песни. Громче всех окружающих звуков. Змей скалит зубы. Змей скручивается в узлы. Все, что его сдерживает - моё тело. И нормы поведения, принятые за директиву и исполняемые с тупым упорством. Но с каждым годом мне все сложнее вспоминать зачем я посадила его на цепь. Зачем я сдерживают губительное движение змея. Что лучше? Прожить сравнительно долгую и фальшивую жизнь как человек или короткую, но настоящую как чудовище?

21:42 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Кажется со мной что-то не так более чем обычно.Меня начало укачивать в машинах. То ли болезнь всему виной, то ли чертов 24 поезд (Молдова, моя Молдова, дикая, черноглазая... Зачем же ты отвергла меня, как клятый сын твой, в волчьей шкуре...)

01:02 

Об эмоциональном одиночестве или зачем мне вообще друзья.

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Одиночество в толпе кажется страшным, пока ты не сталкиваешься с полным эмоциональным игнорированием со стороны близких людей. Родителей. Друзей.
Раньше я как-то не так сильно заостряла внимание, но я почему-то с завидным постоянством оказываюсь в односторонних отношениях. Ну то есть я такая классная - хороший друг, надежный сын, пока люди имеют возможность сливать в меня весь негатив. Годами. Но когда я приползаю прибитая к полу отчаянием, то "давай ты будешь держать это при себе". Да как так-то? Я же, господи, и так молчу почти все время и держу в себе вот вообще все, хоть меня и заворачивает все плотнее в пиздец. Но любая попытка поделиться чем-то волнующим и наболевшим заканчивается всегда одинаково. Закрой рот и продолжай быть удобной, факин бич.
Так вот я вдруг спросила себя зачем мне этот мой круг общения? Допустим, родители - это мой крест. Ну а дружбу я зачем тяну, если она ликвидна, только когда я проявляю свое удобство?
И я не знаю что ответить.
На самом деле так ли оно надо?
Как сказал Снейлордс: "Спасение в изоляции".
Есть какие-то материальные плюшки от такой дружбы.
Общие интересы и темы.
Можно посмеяться и поболтать ни о чем.
Но. Мне просто. Нужен. Друг. Который меня выслушает. И может даже утешит (но хотя это уже фантастика).
Тотальное эмоциональное одиночество - это та вещь, которая губит меня сильнее, чем любая из бед.
Наверное, поэтому я всегда готова выслушать любого отчаявшегося.
Никто не должен быть один.

20:01 

Ain't got no place to call a home

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Нужна только когда удобна.

00:40 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Ночью я змеем выползаю из своего тела. Черной лентой скольжу по лестницам и сворачиваюсь клубком под козырьком подъезда.
Беззвездное небо улыбается мне. Город расстилает передо мной мокрые улицы и я продолжаю свой путь. Тень фонаря. Трещина на стене дома. Я вспоминаю, что у меня есть ноги и ящером взбираюсь на любую доступную вертикаль. Заглядываю в чужие окна и слежу за теми, кто следит за спящими. Они узнают меня, поворачиваю ко мне безглазые лица, скалят беззубые рты. Я улыбаюсь им и скольжу дальше.
Там, где нет спящих и жизнь прозрачная и чистая течет из земли в деревья, я вспоминаю, что у меня есть зубы и когти. Я вспарываю ими землю, когда бегу касаясь плечами уличных собак. Они опускают носы к земле и мы бежим рядом. Ветер дует в лицо, причесывает шерсть. Псы воют. Я кланяюсь своему Господину и вспоминаю, как ходить на двух ногах.
Я поправляю свой облик. Небрежно киваю мертвецам. Иногда они принимают меня за мертвого. Иногда за живого. Липнут к рукавам и полам плаща.
Я вспоминаю, что у меня есть крылья и расправляю их, стряхивая с плеч мертвецов.
Так я плыву в черном воздухе над крышами. Прикасаюсь к верхушкам деревьев. Слушаю голоса убийц и собак. Небо поет и ласкает меня дождем. В каждой капле - память каждого моря, каждой реки, каждого жившего и умершего.
И я вспоминаю, что я змей. Черными каплями я падаю на землю и возвращаюсь туда, где оставил свое нынешнее тело. Оно встречает меня понимающим взглядом.


21:28 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Всем, кто считает, что я им что-то должна, я рекомендую пойти в жопу.

00:36 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Странные дни. Может я даже напишу об этом. Пока все происходящее и мое к этому отношение можно описать только как "ясно...".

14:20 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Мне надо что-то делать с этой тонной агрессии, отчаяния, ненависти, гнева, напряжения и раздражения, которые накопились во мне и не имея абсолютно никакого выхода наружу выгладывают меня изнутри. Закатить истерику со слезами и криками незачем и некому. Поговорить не с кем. Совершенное духовное одиночество при муже, определенном количестве близких друзей и родных. Вот и я просто езжу прикрывать чьи-то жопы и решать чужие проблемы, выслушивыть, утешать, мотивировать
И варюсь в собственном соку. Иногда хочется совершить перезагрузку личности, но это тоже не выход. Раньше был друг, теперь его нет. Ну то есть он жив и, наверное, даже здоров, но больше не друг. Это, наверное, самое тяжелое. Со всем этим я бы справилась, если бы он был со мной. Хотя ему я никогда не рассказывала ему ни о чем ужаснее испорченного маникюра, само его присутствие заковывало меня в самую прочную броню. "И тот, кто клялся ей, что прикроет, оставляет и оставляет ее одну." И вот выходит, что я на пределе и живу на нем месяцами. Все жду когда порвется последняя струна, но она или из титана или у меня вообще струн не было. И вот сейчас понимаю, что дальше так нельзя, а что делать не имею ни малейшего понятия.

11:39 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
КАК
Я
ЗАЕБАЛАСЬ
ЕЗДИТЬ


СУКА

16.07.15 в моей жизни открылся какой-то портал поездок. С того самого дня я сидела в на одном месте не больше месяца.
Машины
Автобусы
Поезда
Самолеты
Корабли

ВИДЕТЬ НЕ МОГУ

Устала.
И вот мне предстоит
Злоебучий
ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ
Вояж по 3-4 странам.

Я ВАХУЕ.
Параллельно переезжаю на другой конец мск и консультирую весь свой табор, который внезапно решил переехать в Россию. Это просто ебаный пиздец. И тлен. Зато побываю на каком-то фестивале. Блять даже не знаю на каком.
У меня все.

20:27 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Все должно заканчиваться однажды.
Однажды, закончимся и мы.
В этом году был наш последний Natsu Nami.
Сложно объяснить, что мы чувствуем по этому поводу. Облегчение, разочарование, тоску, обиду.
Мы следили за фестивалем с самого его первого года. Сначала помогая незримо, а после забрав себе все бразды правления.
NN был нашим ребенком, рожденным в боли и крови. NN был нашим испытанием силы и мужества. NN был нашей сказкой.
В этом году, я воплотила на фестивале то, что еще не удавалось никому в нашей стране.
Когда к тебе подходят какие-то рандомные люди и говорят, что ты первая и единственная, кто это смог... это непередаваемо.
Что такое делать мероприятие на более чем 400 участников и 1500 посетителей?
Ад и боль. И много, очень много какао клеточки серьезно, мы даже вывели теорию про рощу какао в Одессе.
Цифры кажутся небольшими ровно до того момента, пока эти 400 человек не стоят напротив тебя непосредственно на фестивале, пытаясь съесть твой мозг.
В этом году у нас была просто великолепная команда волонтеров. Страшно вспомнить сколько мы отгрузили и расставили выставочной мебели.
Было тяжело. Оба фестивальных дня я бегала по Филармонии как фиолетовая торпеда. Нужно было исправлять все возникающие косяки, бесконечно разговаривать с мастерами и лекторами, которых я пригласила, улыбаться и интересоваться в каждой секции "все ли у вас хорошо?". А если нехорошо, то вывернуться наизнанку, но решить эту проблему. Вспоминая это сейчас, я думаю, как же я вообще выжила-то? Потому что я была в нескольких местах одновременно. Периодически со столом/удлинителем/демономизада в руках.
Очень обидно, что из-за очень неадекватного руководства Филармонии и неадекватных звукача и световика было запорото много выступлений и возникало большое количество совершенно неожиданных проблем, решить которые мы не могли чисто физически.
Но в целом, в целом мы справились. Показали достойный уровень организации, не опозорились перед бульбазаврами заграничными гостями.
Лично мне было очень приятно слышать от моих секций о том, что у нас лучшая организация среди украинских фестивалей. Вот прям аж... за душу взяло. Да, не зря я рисовала ночами эти карты, составляла схемы, бесконечные сметы, списки и прочее.
Ну а про саму программу мне сказать нечего. Когда меня спрашивали: "А как тебе вот то-то?" - я могла лишь процитировать Русалочку из одноименного мультфильма: "Ничего я не видела - только его...".
В этом году NN стал нашей общей проверкой на прочность. Грустно, что из-за коей-чьей гипертрофированной гордыни и самомнения мы покинули оргсостав именно в тот момент, когда наконец-то притерлись друг к другу всеми нашими изгибами и шершавостями. Очень странно, наверное, что вместо того, чтобы выгнать одного человека, мы решили уйти, оставив его в одиночестве. Но я не сожалею. Думаю, мы все понимаем, что в этом году мы пришли к последнему рубежу. Нам некуда больше расти и NN скоро из крыльев превратился бы в гири на наших ногах. Обидно только наблюдать как то, что кропотливо строилось день за днем, теперь медленно разрушается по кирпичику. И не иметь над этим более никакой власти.
Но впереди нас ждет еще много поворотов дороги, и еще много вершин непотоптаны нашими жадными ногами. Да пребудет с нами вовеки несломимый наш дух.

знаешь, если искать врага - обретаешь его в любом.
вот, пожалуй, спроси меня - мне никто не страшен:
я спокоен и прям и знаю, что впереди.
я хожу без страховки с факелом надо лбом
по стальной струне, натянутой между башен,
когда снизу кричат только: "упади".

разве они знают, чего мне стоило ремесло.
разве они видели, сколько раз я орал и плакал.
разве ступят на ветер, нащупав его изгиб.
они думают, я дурак, которому повезло.
если я отвечу им, я не удержу над бровями факел.
если я отвечу им, я погиб.

18:37 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Одна из вещей, которая поражает меня во время работы с людьми - это их абсолютная уверенность в том, что я каким-то сверхъестественных образом знаю имена всех их друзей, мужей, родичей.
То есть можно было бы списать на чью-то невнимательность, если бы вот такая вот ситуация не происходила постоянно:

Человек: Там моя подруга должна была вам написать.
Я: Как ее зовут?
Человек: Аня.


Да конечно же, мне же пишут всего-то 50-150 человек в день. Из них, конечно же, имя Аня есть только у одной девушки. Конечно же я помню каждого, кто мне писал за всю мою жизнь.
И вот после этого чудесного диалога мы начинаем тянуть кота зя яйца:

Я: А как у Ани фамилия?
Человек: Петрова.


И я начинаю искать... Во всех почтах, во всех аккаунтах, везде, где только можно и нельзя это письмо от Анны Петровой. Хорошо, если нахожу. Но чаще нет.

Я: Человек с таким именем мне не писал.
Человек: Ну как же, вот ее страница.


Открываю страницу, смотрю на имя и вижу в лучшем случае Ласточка Земноморская, а в худшем Vlada Huyada.
Которая мне не писала. Не успела еще...

@темы: фестиваль, тыжорг

Резиденция Имперской Кошки

главная