• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:39 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
После прочтения "Камису Рейны" предаваться суицидальным размышлениям стало стремновато. А то вдруг повстречаю ее ненароком.

23:56 

Свадьба и Похороны

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Как обычно, в нашей семье свадьба и похороны происходят почти одновременно.
Вообще, на таких общесемейных событиях вскрывается вся странность в наших отношениях. Фамильный брак.
Ну то есть наши семьи дружат настолько давно, что у нас есть даже часть общих родственников (но мы из разных линий и общих генов в радиусе 4х поколений вглубь не имеем). Ну то есть мы как бы не родственники, но и как бы да. Потому когда наши семьи собираются вместе это какой-то трындец. Потому что семья Андрея в поругах с частью своей родни, с которой мы в родстве, и с которыми мы хорошо общаемся. Но моим родителям и его родителям приходится сохранять хорошие отношения, потому что мы женимся.
Что в итоге. Часть семьи на поминках, часть на сватовстве. Вообще, такое чувство, что похороны бабушки волнуют их гораздо меньше, чем наша свадьба. Ну то есть мы с родителями и Андреем грустим, я уж думала, что все свадебные торжества (они же шашлыки) накрылись медным тазом, ибо40 дней и все такое. Но нет, его родители в полнейшем восторге от помолвки. Что потешно, его маман свято уверена, что это она выбрала меня невестой своему сыну и только потому мы женимся. Ну да ладно, я понимаю. Это выгодный брак для обоих семей, ибо укрепит еще больше родственные связи.
Но весь этот садебный ажиотаж на фоне похорон - это пиздец. Хорошо, что я не поехала и осталась в Мск, потому что Андрей умеет уходить в чертоги разума, а я умею только в режим берсерка.
Вот как-то так я и выхожу замуж. 16 мая, кстати.

13:34 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
В последние дни боль совсем измучила.

Предложили еще одну работу. Неделю назад. И вот я поймала себя на том, что всю неделю просто ищу отговорки, чтобы ей не заниматься и даже не пойти посмотреть, что там к чему. Проблема, видно, в том, что тема совсем не моя, хотя и близкая к тому, что я делаю. А еще зная статистику, я понимаю, что от 100% усилий я получаю только 1-2% профита. Именно от этого предложения, тогда как в других условиях за ту же работу, просто в другой плоскости получаю 10-40% профита. Ну как бы так. С одной стороны почему бы не попробовать, если попрет, то будет неплохо. Тем более это полностью удаленная работа, а в ближайшее время это может стать актуальным. С другой стороны не хочется тратить такое количество времени при таком мизерном вознаграждении. Короче хз.

Вообще не совсем об этом хотела написать. В последние годы я заметила странную тенденцию. Я совершенно не могу заниматься какими-то вещами, связанными с самообразованием и повышением личных навыков. Как только я снова сажусь за корейский, какие-то курсы по повышению квалификации, английский, йогу, зумбу (о, господи, да), пытаюсь писать книгу, заняться танго, или еще чем, то очень быстро все бросаю под давлением собственного внутреннего голоса, который твердит, что это время я провожу бессмысленно и его можно было бы потратить на что-то реально полезное. Так вот только недавно, когда знакомая назвала меня "благотворителем" (олололо, об этом отдельно), я поняла, что в моем понимании полезное время препровождение - это то, что приносит пользу другим больше, чем мне. Ну, то есть, зачем тратить время на себя, если ты можешь потратить его на других. Наверное, пора что-то менять.

20:12 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
На днях гуляла с подругой, и она сказала мне, что я полезный человек. Да уж, наверное, слово "полезная" это именно то, что исчерпывающе характеризует меня как человека.

11:52 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Кажется, пора заводить блог мигранта в Москве. Что ни день, то квест. А то ли ещё будет. Начинаешь ценить насколько все проще в Украине.

03:50 

Ain't got no place to call a home

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Не знаю, в какой именно момент, но уже достаточно давно для меня исчезло понятие "дом". Просто есть место, где я в данный момент живу. И все. Если так подумать, то я не люблю ездить, потому что мне некуда возвращаться. Я как будто всегда в поездке.

В последнее время ловлю себя на том, что не всегда осознают в каком именно городе я сейчас нахожусь. Да и, честно говоря, мне плевать. Просто весь мир превратился в череду улиц и домов. Мне нигде нет места
У меня нет дома.
Когда исчезает понятие "куда возвращаться", следом исчезает и " идти вперёд".
Меня не покидает ощущение, что я бьюсь в силках и никак не могу из них вырваться. Кажется, мне надо побыть где-то вне этой квартиры и моего привычного круга общения. Чтобы хотя бы на время отвлечься и перестать притвориться, что место, в котором ты находиться, что-то для тебя значит.

12:56 

Grab a hold of me and fight me, leave me dying on the ground.

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
С тех пор как я приняла правильное решение жизнь стала насквозь фальшивой.
С тех пор как я приняла правильное решение понятие "дом" исчезло для меня полностью.
С тех пор как я приняла правильное решение я не могу вспомнить ни одного счастливого дня.
Были дни, когда я много ошибалась. В эти дни счастье лилось через край. У меня был дом, куда хотелось возвращаться.
Правильные решения не значит хорошие.

20:44 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Зачем наступает день рождения если он не будет праздником и никак его таковым не сделать? Лишние хлопоты.

11:56 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Опять приснился сон на долгую дорогу. К чему это? Мы что опять переедем? Или опять пиздец? Хотя вроде как должно быть что-то положительное...

21:46 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Единственное, что продолжает меня радовать в текущей ситуации и отвлекать от постоянной боли это то, что мне нельзя есть овсянку. Годы, ГОДЫ!!! страданий и жрания этой склизкой дряни, отчаяние, ужас, суицидальные мысли... И вот гори в аду!

19:34 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Только что поняла, что пропустила др М. Я хотела поздравить его и каждый год в честь поздравления с праздниками мы немного болтаем о том, о сём. И вот я хотела ему рассказать, что я в Москве, что у меня замечательный мужик тут и вообще у меня все очень круто *смотри, я смогла пережить тебя, я смогла это все пережить и у меня все намного круче, чем если бы мы остались вместе. Смотри и рыдай кровавыми слезами*. Но пропустила др, а сейчас поздравлять уже как-то неловко. И вот пока размышляла на эту тему, меня посетило лёгкое дежавю и я вспомнила, что год назад я думала все тоже самое и точно так же пропустила его др.
Господи как глупо это все и как странно.

19:10 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Как-то совсем больно и прям непрерывно. К чему бы это?
Когда говоришь о своей боли вслух, она немного стихает.
Это очень очень странно.

18:34 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Свела две диеты. Фух. Это было нелегко. Итого 45 разрешенных продуктов+14 допустимых.
Аж человеком себя ощутила.

19:47 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
В очередной раз попробовали совместить диеты всех моих болячек и вышло, что мне можно есть НИХУЯ.
Пять-шесть раз в день, желательно.

17:39 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Даже собаки устают и не приносят палку
Хозяину.
А кто тогда я ему?


В последнее время неожиданно заметила странную перемену в своих отношениях с давним другом. Сколько я себя помню, я всегда относилась к нему с... почтением что ли. Он намного старше меня. Когда мы только познакомились я была весьма юной и весьма наивной. Мне льстило его внимание, а также (в последствии) отсутствие попыток затащить меня в постель не могло не радовать. Всегда, когда у меня были вопросы, у него были ответы. Он был для меня кумиром и даже идеалом какое-то время. Я росла опирая свои жизненные ценности на его авторитет. Первые несколько лет нашей дружбы мы общались практически непрерывно. Потом время то разводило нас по разным городам, то сводило вновь. Мы продолжили общаться, но старые компании разрушались, у нас появлялись новые друзья. Число общих знакомых сокращалось. Как и число встреч. И не то чтобы мы перестали быть друзьями, просто стали больше общаться с другими людьми.
Но когда мы встречались или входили в фазу активного общения я впадала в эмоциональный подъем и все вела себя беззаботно и мило. Как будто у меня нет ни проблем, ни острых зубов. Он всегда относился ко мне с легким снисхождением и не воспринимал всерьез, никогда не интересовался моим мнением особо и не просил помощи или советов по вопросам, в которых я могла помочь. Иногда меня это раздражало, но чаще я просто пропускала это мимо себя.
А потом у меня стало больше дел и у нас начался легкий рассинхрон. Мы говорили с ним, но любая демонстрация силы характера с моей стороны или осведомленности в каких-то вопросах вызывала весьма бурную истеричную реакцию с его стороны. Первых несколько раз я была просто в диком шоке, вообще не могла понять что происходит и постоянно испытывала чувство вины. Потом старалась не задевать каких либо тем, которые могли бы спровоцировать конфликт. Но ощущала, что отношения от этого становятся совсем плоскими и говорить вообще не о чем.
Переломным моментом была наверное встреча, когда у меня было не очень хорошее время и змей подступил так близко к коже, что я удивлялась не видя в зеркале чешую. Мы сидели в кафе, говорили о чем-то. Даже вспомнить не могу о чем. В такие дни я всегда немного рассеянна и наверное потому не сразу обратила внимание, что мой собеседник находится в небольшой степени паники. Я даже объяснить не могу этого его поведения. Он смотрел на меня как на инопланетянина. Я впервые такую реакцию наблюдаю не то что даже на себя, а на людей в целом. Дальнейший диалог был малоконструктивен и с постоянной агрессией с его стороны, выказываемой на любые мои вопросы личные и безличные.
И с того дня я стала его беречь. А потом поймала себя на мысли, что отношусь к нему как младшему, как к одному из своих учеников или подзащитных. Как к одному из тех, кто приходит ко мне просить о помощи и утешении. И меня это прям порвало и перевернуло. Я не могу найти никакого разумного объяснения происходящему и просто хожу несколько пришибленная этим пониманием. И совсем не знаю что мне делать. И нужно ли вообще что-то делать.

18:15 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Наверное нужно подвести какие-то итоги.
Сейчас, когда у меня наконец-то появилось время остановиться и оглянуться назад, я понимаю, что стою практически на том же месте, что и год назад.
Такого тяжелого года как этот мне, признаться, и не припомнить.
Я провела его в бесконечных разъездах. Страна моя родная не хочет меня отпускать.
Хотя на самом деле меня радовал каждый приезд. На родной земле и дышится легче. В Украине жизнь бьет через край, и все ею объято. Жизнь, конечно, подорожала невменяемо. Но все равно как-то весело.
Год был наполнен бюрократическими проволочками. Просто невменяемым количеством документов, очередей и ожиданий... ожиданий...
Подготовка к фестивалю была очень тяжелой. Просто непомерно. В финансовом плане, конечно, она себя оправдала, но вот эта жизнь на грани между победой и провалом выжала из нас все соки. Моя вторая половина настроена более позитивно к возможности повторения феста, но для меня уход с этого проекта стал скорее облегчением. По завершении всего стала еще более очевидна нехватка в нашей стае человека, который смог бы позаботиться о бюрократических вопросах качественно и в срок. Человека, которому можно доверять. Потому что это довольно близкое сотрудничество и нам еще очень много предстоит сделать в наших новых проектах и мне хотелось бы иметь рядом того, на кого я смогу полагаться. А для этого он должен быть... ну... одним из нас.
Почти всю вторую половину года я провела в Одессе со своей половиной. И это время было прямо переполнено неожиданными путешествиями.
Молдова - страна чудова.
Турция.
Беларусь. Минск.
Перед поездкой в Минск вся наша семья собралась в Киеве на годовщину смерти бабушки. Было сложно. Так быстро пролетел этот год. Никто из семьи так и не смог ни осознать, ни примириться с потерей. Пока мы были в родовом доме все время было чувство, что она вот вот зайдет в комнату. Это такое горе, которое невозможно оплакать. Когда она умерла закончилась целая эпоха. И эта печать потери плотно легла на наши лица. Я узнаю ее в каждом из нашей семьи, даже когда мы говорим совсем не о том. Но мы Уманские. Мы всегда говорим о чем-то не о том. Шутки шутим. Обсуждаем быт и какие цветы лучше посадить на могилу. И какое вино хорошее вышло в этом году. А потом был дележ наследства и меня вдруг настигли мои 25 лет. Я уже не младшая внучка. Я наследник семьи. Пришлось быть одновременно и лебедем и драконом. Когда после этого мы добрались в гости к моему брату он, увидев меня, просто молча плеснул мне 50 грамм. Вся эта неделя в Киеве прошла очень тяжело, но наверное, все сделано было правильно.
Дни, проведенные в Одессе были мягки и хороши. Я была со своими близкими, подрабатывала у половины на работе (где мы постигли огромное количество тлена и лузлов), гуляла с собаками, помогала с ремонтом. А еще мы выпили просто море шампанского и вина.
Отъезд в Москву не обошелся без приключений. Я не смогла попасть в Кишинев, потому что молдавская граница встала намертво. И пришлось ехать на следующий день поездом. Я впервые ехала в вагоне абсолютно одна. Серьезно, кроме проводников вообще больше никого не было. проводники, по видимому, решили меня за это сжечь. Никак иначе я не могу объяснить зачем они так топили.
Я надеюсь, что это был худший год в моей жизни. Хорошо, что он закончился раньше меня.

16:58 

Being evil has a price.

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Ты проснёшься однажды под навязчивый мотив
Задохнёшься от жажды, тяжесть крыльев ощутив


Отошла немного от возвращения.
Устаканила отношения со Змеем.
Осознала простую и полезную вещь. На самом деле вот эта вся поддержка, сопереживание и прочее это все мусор. Это все не нужно.
Важна только любовь.
Потому что когда все беды закончатся.
Останется только любовь.
И вот без нее ты ничто.

17:43 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Очень странно встретить человека, на которого смотрела четыре года назад и училась тому, что если уж умирать, то с достоинством, позаботившись обо всем и обо всех. Смотрела и впитывала каждое слово и каждую черту. Чтобы самой встав на этот путь уйти так же. А вышло, что мы оба выжили. И, можно даже сказать, что оба здоровы. Такой вот парадокс, мы, что должны были умереть - живы. Д., которого, как мы считали, спасут (это казалось неприложной истиной, аксиомой бытия) - не дожил несколько часов до операции.

- Надо же, четыре года прошло, а ты ни капли не изменился, даже висок тот же выбрит.
- Я не люблю перемен на самом деле. У тебя на лице какая-то хищная тень образовалась.
- Да, я все думала это тень ягуара, а оказалось - моя собственная.



01:36 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Змей буграми ходит под кожей. Ему тесно.
Ему тошно. То поёт, то шепчет на чужом языке
И шепот даже громче песни. Громче всех окружающих звуков. Змей скалит зубы. Змей скручивается в узлы. Все, что его сдерживает - моё тело. И нормы поведения, принятые за директиву и исполняемые с тупым упорством. Но с каждым годом мне все сложнее вспоминать зачем я посадила его на цепь. Зачем я сдерживают губительное движение змея. Что лучше? Прожить сравнительно долгую и фальшивую жизнь как человек или короткую, но настоящую как чудовище?

21:42 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Кажется со мной что-то не так более чем обычно.Меня начало укачивать в машинах. То ли болезнь всему виной, то ли чертов 24 поезд (Молдова, моя Молдова, дикая, черноглазая... Зачем же ты отвергла меня, как клятый сын твой, в волчьей шкуре...)

Резиденция Имперской Кошки

главная