• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:36 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Змей буграми ходит под кожей. Ему тесно.
Ему тошно. То поёт, то шепчет на чужом языке
И шепот даже громче песни. Громче всех окружающих звуков. Змей скалит зубы. Змей скручивается в узлы. Все, что его сдерживает - моё тело. И нормы поведения, принятые за директиву и исполняемые с тупым упорством. Но с каждым годом мне все сложнее вспоминать зачем я посадила его на цепь. Зачем я сдерживают губительное движение змея. Что лучше? Прожить сравнительно долгую и фальшивую жизнь как человек или короткую, но настоящую как чудовище?

21:42 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Кажется со мной что-то не так более чем обычно.Меня начало укачивать в машинах. То ли болезнь всему виной, то ли чертов 24 поезд (Молдова, моя Молдова, дикая, черноглазая... Зачем же ты отвергла меня, как клятый сын твой, в волчьей шкуре...)

01:02 

Об эмоциональном одиночестве или зачем мне вообще друзья.

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Одиночество в толпе кажется страшным, пока ты не сталкиваешься с полным эмоциональным игнорированием со стороны близких людей. Родителей. Друзей.
Раньше я как-то не так сильно заостряла внимание, но я почему-то с завидным постоянством оказываюсь в односторонних отношениях. Ну то есть я такая классная - хороший друг, надежный сын, пока люди имеют возможность сливать в меня весь негатив. Годами. Но когда я приползаю прибитая к полу отчаянием, то "давай ты будешь держать это при себе". Да как так-то? Я же, господи, и так молчу почти все время и держу в себе вот вообще все, хоть меня и заворачивает все плотнее в пиздец. Но любая попытка поделиться чем-то волнующим и наболевшим заканчивается всегда одинаково. Закрой рот и продолжай быть удобной, факин бич.
Так вот я вдруг спросила себя зачем мне этот мой круг общения? Допустим, родители - это мой крест. Ну а дружбу я зачем тяну, если она ликвидна, только когда я проявляю свое удобство?
И я не знаю что ответить.
На самом деле так ли оно надо?
Как сказал Снейлордс: "Спасение в изоляции".
Есть какие-то материальные плюшки от такой дружбы.
Общие интересы и темы.
Можно посмеяться и поболтать ни о чем.
Но. Мне просто. Нужен. Друг. Который меня выслушает. И может даже утешит (но хотя это уже фантастика).
Тотальное эмоциональное одиночество - это та вещь, которая губит меня сильнее, чем любая из бед.
Наверное, поэтому я всегда готова выслушать любого отчаявшегося.
Никто не должен быть один.

20:01 

Ain't got no place to call a home

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Нужна только когда удобна.

00:40 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Ночью я змеем выползаю из своего тела. Черной лентой скольжу по лестницам и сворачиваюсь клубком под козырьком подъезда.
Беззвездное небо улыбается мне. Город расстилает передо мной мокрые улицы и я продолжаю свой путь. Тень фонаря. Трещина на стене дома. Я вспоминаю, что у меня есть ноги и ящером взбираюсь на любую доступную вертикаль. Заглядываю в чужие окна и слежу за теми, кто следит за спящими. Они узнают меня, поворачиваю ко мне безглазые лица, скалят беззубые рты. Я улыбаюсь им и скольжу дальше.
Там, где нет спящих и жизнь прозрачная и чистая течет из земли в деревья, я вспоминаю, что у меня есть зубы и когти. Я вспарываю ими землю, когда бегу касаясь плечами уличных собак. Они опускают носы к земле и мы бежим рядом. Ветер дует в лицо, причесывает шерсть. Псы воют. Я кланяюсь своему Господину и вспоминаю, как ходить на двух ногах.
Я поправляю свой облик. Небрежно киваю мертвецам. Иногда они принимают меня за мертвого. Иногда за живого. Липнут к рукавам и полам плаща.
Я вспоминаю, что у меня есть крылья и расправляю их, стряхивая с плеч мертвецов.
Так я плыву в черном воздухе над крышами. Прикасаюсь к верхушкам деревьев. Слушаю голоса убийц и собак. Небо поет и ласкает меня дождем. В каждой капле - память каждого моря, каждой реки, каждого жившего и умершего.
И я вспоминаю, что я змей. Черными каплями я падаю на землю и возвращаюсь туда, где оставил свое нынешнее тело. Оно встречает меня понимающим взглядом.


21:28 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Всем, кто считает, что я им что-то должна, я рекомендую пойти в жопу.

00:36 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Странные дни. Может я даже напишу об этом. Пока все происходящее и мое к этому отношение можно описать только как "ясно...".

14:20 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Мне надо что-то делать с этой тонной агрессии, отчаяния, ненависти, гнева, напряжения и раздражения, которые накопились во мне и не имея абсолютно никакого выхода наружу выгладывают меня изнутри. Закатить истерику со слезами и криками незачем и некому. Поговорить не с кем. Совершенное духовное одиночество при муже, определенном количестве близких друзей и родных. Вот и я просто езжу прикрывать чьи-то жопы и решать чужие проблемы, выслушивыть, утешать, мотивировать
И варюсь в собственном соку. Иногда хочется совершить перезагрузку личности, но это тоже не выход. Раньше был друг, теперь его нет. Ну то есть он жив и, наверное, даже здоров, но больше не друг. Это, наверное, самое тяжелое. Со всем этим я бы справилась, если бы он был со мной. Хотя ему я никогда не рассказывала ему ни о чем ужаснее испорченного маникюра, само его присутствие заковывало меня в самую прочную броню. "И тот, кто клялся ей, что прикроет, оставляет и оставляет ее одну." И вот выходит, что я на пределе и живу на нем месяцами. Все жду когда порвется последняя струна, но она или из титана или у меня вообще струн не было. И вот сейчас понимаю, что дальше так нельзя, а что делать не имею ни малейшего понятия.

11:39 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
КАК
Я
ЗАЕБАЛАСЬ
ЕЗДИТЬ


СУКА

16.07.15 в моей жизни открылся какой-то портал поездок. С того самого дня я сидела в на одном месте не больше месяца.
Машины
Автобусы
Поезда
Самолеты
Корабли

ВИДЕТЬ НЕ МОГУ

Устала.
И вот мне предстоит
Злоебучий
ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ
Вояж по 3-4 странам.

Я ВАХУЕ.
Параллельно переезжаю на другой конец мск и консультирую весь свой табор, который внезапно решил переехать в Россию. Это просто ебаный пиздец. И тлен. Зато побываю на каком-то фестивале. Блять даже не знаю на каком.
У меня все.

20:27 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Все должно заканчиваться однажды.
Однажды, закончимся и мы.
В этом году был наш последний Natsu Nami.
Сложно объяснить, что мы чувствуем по этому поводу. Облегчение, разочарование, тоску, обиду.
Мы следили за фестивалем с самого его первого года. Сначала помогая незримо, а после забрав себе все бразды правления.
NN был нашим ребенком, рожденным в боли и крови. NN был нашим испытанием силы и мужества. NN был нашей сказкой.
В этом году, я воплотила на фестивале то, что еще не удавалось никому в нашей стране.
Когда к тебе подходят какие-то рандомные люди и говорят, что ты первая и единственная, кто это смог... это непередаваемо.
Что такое делать мероприятие на более чем 400 участников и 1500 посетителей?
Ад и боль. И много, очень много какао клеточки серьезно, мы даже вывели теорию про рощу какао в Одессе.
Цифры кажутся небольшими ровно до того момента, пока эти 400 человек не стоят напротив тебя непосредственно на фестивале, пытаясь съесть твой мозг.
В этом году у нас была просто великолепная команда волонтеров. Страшно вспомнить сколько мы отгрузили и расставили выставочной мебели.
Было тяжело. Оба фестивальных дня я бегала по Филармонии как фиолетовая торпеда. Нужно было исправлять все возникающие косяки, бесконечно разговаривать с мастерами и лекторами, которых я пригласила, улыбаться и интересоваться в каждой секции "все ли у вас хорошо?". А если нехорошо, то вывернуться наизнанку, но решить эту проблему. Вспоминая это сейчас, я думаю, как же я вообще выжила-то? Потому что я была в нескольких местах одновременно. Периодически со столом/удлинителем/демономизада в руках.
Очень обидно, что из-за очень неадекватного руководства Филармонии и неадекватных звукача и световика было запорото много выступлений и возникало большое количество совершенно неожиданных проблем, решить которые мы не могли чисто физически.
Но в целом, в целом мы справились. Показали достойный уровень организации, не опозорились перед бульбазаврами заграничными гостями.
Лично мне было очень приятно слышать от моих секций о том, что у нас лучшая организация среди украинских фестивалей. Вот прям аж... за душу взяло. Да, не зря я рисовала ночами эти карты, составляла схемы, бесконечные сметы, списки и прочее.
Ну а про саму программу мне сказать нечего. Когда меня спрашивали: "А как тебе вот то-то?" - я могла лишь процитировать Русалочку из одноименного мультфильма: "Ничего я не видела - только его...".
В этом году NN стал нашей общей проверкой на прочность. Грустно, что из-за коей-чьей гипертрофированной гордыни и самомнения мы покинули оргсостав именно в тот момент, когда наконец-то притерлись друг к другу всеми нашими изгибами и шершавостями. Очень странно, наверное, что вместо того, чтобы выгнать одного человека, мы решили уйти, оставив его в одиночестве. Но я не сожалею. Думаю, мы все понимаем, что в этом году мы пришли к последнему рубежу. Нам некуда больше расти и NN скоро из крыльев превратился бы в гири на наших ногах. Обидно только наблюдать как то, что кропотливо строилось день за днем, теперь медленно разрушается по кирпичику. И не иметь над этим более никакой власти.
Но впереди нас ждет еще много поворотов дороги, и еще много вершин непотоптаны нашими жадными ногами. Да пребудет с нами вовеки несломимый наш дух.

знаешь, если искать врага - обретаешь его в любом.
вот, пожалуй, спроси меня - мне никто не страшен:
я спокоен и прям и знаю, что впереди.
я хожу без страховки с факелом надо лбом
по стальной струне, натянутой между башен,
когда снизу кричат только: "упади".

разве они знают, чего мне стоило ремесло.
разве они видели, сколько раз я орал и плакал.
разве ступят на ветер, нащупав его изгиб.
они думают, я дурак, которому повезло.
если я отвечу им, я не удержу над бровями факел.
если я отвечу им, я погиб.

18:37 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Одна из вещей, которая поражает меня во время работы с людьми - это их абсолютная уверенность в том, что я каким-то сверхъестественных образом знаю имена всех их друзей, мужей, родичей.
То есть можно было бы списать на чью-то невнимательность, если бы вот такая вот ситуация не происходила постоянно:

Человек: Там моя подруга должна была вам написать.
Я: Как ее зовут?
Человек: Аня.


Да конечно же, мне же пишут всего-то 50-150 человек в день. Из них, конечно же, имя Аня есть только у одной девушки. Конечно же я помню каждого, кто мне писал за всю мою жизнь.
И вот после этого чудесного диалога мы начинаем тянуть кота зя яйца:

Я: А как у Ани фамилия?
Человек: Петрова.


И я начинаю искать... Во всех почтах, во всех аккаунтах, везде, где только можно и нельзя это письмо от Анны Петровой. Хорошо, если нахожу. Но чаще нет.

Я: Человек с таким именем мне не писал.
Человек: Ну как же, вот ее страница.


Открываю страницу, смотрю на имя и вижу в лучшем случае Ласточка Земноморская, а в худшем Vlada Huyada.
Которая мне не писала. Не успела еще...

@темы: фестиваль, тыжорг

18:25 

Хор

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Из всех сценических искусств мюзикл и рок-опера всегда были мне ближе всего. Они занимают в моей жизни особое место.
Именно поэтому я обратила внимание на рекламу американского сериала Хор. Поначалу, особых надежд я на него не возлагала. За последние два года я привыкла работать с сериалом на фоне, а тут еще и песенки поют. Но начав его смотреть я не только не прогадала, но еще и могу назвать его своим идеальным сериалом в данный момент. Речь в нем идет об обычном школьном хоре, который, как ему и положено, находится внизу пищевой цепи. Волею судеб здесь собрались совершенно разные личности начиная с открытого гея и парня на инвалидной коляске, заканчивая девочками из группы поддержки и квотербеком. И все они прекрасно поют.
Что такого особенного? Наверное то, что на фоне такого незамысловатого сюжета поднимаются проблемы, которые актуальны в любом возрасте. Это история о том, как пройти через огонь и воду и продолжить жить дальше, продолжить улыбаться и творить. Пережить все трудности с достоинством и найти поддержку там, где ты не ожидал. О том, как принять ближнего со всеми его тараканами, недостатками и преимуществами, принять таким какой есть. И точно так же принять себя. В то же время на фоне философских и,порой, печальных тем происходит какой-то лютый неадекватный, доходящий до абсурда треш, который вызывает если не хохот, то искренний интерес.
Нравятся нешаблонные персонажи и некартонные характеры. В большинстве сериалов мы видим какие-то однобокие характеры, и сценаристы-режиссеры стараются привить персонажу побольше странностей, выдавая придурь за индивидуальность. Хор показывает своих персонажей с абсолютно разных сторон. Показывает, что даже в самом обычном человеке могут сочитаться удивительные черты характера, что каждый из нас намного глубже и многограннее, чем кажется на первый взгляд. В очень многих ситуациях, когда мы думаем, что герой поведет себя одним образом, он вдруг выбирает совершенно другой путь. "Всегда, когда я думаю, что ты сделаешь зиг, ты делаешь заг".
Хор не делит мир на белое и черное. Протагонист не иделен, антагонист не является абсолютным злом. Интересно наблюдать за тем, как они взаимодействуют между собой, как учат друг друга чему-то и находят друг в друге неожиданных союзников и поддержку. Удивительно наблюдать за тем, как в главном злодее, порой, оказывается больше сострадательности и благородства, чем в главном герое.
Несомненное достоинство этого сериала в том, что он рассказывает о настоящих людях. Не о каки-то далеких супер-полицейских, крутых врачах и психологах, фантастических персонажах. Это сериал о каждом из нас. Здесь горе и радость сплетаются в единое целое под звуки отличных песен.



01:48 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Хотя это был не день рождения, а неадекатный пиздец, которыйпо праву занял топовую позицию в рейтинге самых моих хуевых дней рождений, поборов бывших лидеров "когда я лежала при смерти" и "когда все забили хуй и Днюха прошла в одиночестве", я все же даже довольна. Тем, скорее, что смогла увидеть все в истинном свете и отпустить ситуацию. День избавления от сожалений.

18:30 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
С начала года еще не прошло и два месяца, а я уже известия о смерти даже сосчитать не могу.

20:40 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Горе настолько всеобъемлющее, что события кажутся нереальными. Смерти нет.




11:44 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Впервые за 8 лет сменила песню на звонке телефона. Я такая экстрималка, ух.

20:21 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Всего неделю назад моя жизнь была значительно проще.

19:53 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Я встану и пойду хуячить. Да. Надо в это верить. Такхизис, я так устал.

20:17 

Вечная весна в одиночной камере

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Воробьиная, истошная, оскаленная,
Хриплая, неистовая стая голосит во мне.


А добавить нечего.

23:26 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Уже даже почти привыкла к холтеру. Почти не бесит. Почти.

А нет. Бесит.

Резиденция Имперской Кошки

главная