• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:33 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Здравствуй, Йоль!
Я пропадаю. Тебя не хватает. Немного.
Вцелом все по-старому.
Снова болею, но сейчас чем-то новеньким. Менее интересным. Будничным.
Не сожалею ни о чем, что было до тебя. Да и было ли что-то до тебя? Бесконечные метания между Кастором и Поллуксом.
Я даже почти не теряю контроль над собой.
Почти. Только все время хочется танцевать, Йоль. И все время хочется поговорить с тобой, но... Да зачем.

21:24 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Удивительно точный расклад выпал сегодня на Таро. Давно такого не было.

13:24 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Политика добралась и до местной сумасшедшей. Сегодня по пусти с работы послушала ее увлекательный диалог с Саакашвили по поводу политики Путина...

14:07 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Удивительно себя чувствую в последнее время. Дни кажутся полными, осмысленными. Один день - как целая жизнь. Время течет размеренно, успеваю все, ну или почти все. А главное исчезло дикое напряжение последних нескольких лет. Как будто жизнь стала правильной.

15:54 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Посмотрела замечательный фильм "Отпуск по обмену".

Общее впечатление от фильма: "Счастье есть". Давно не смотрела таких картин. Вот так чтобы 2 часа и все 2 часа улыбаться. Главные герои очень хорошо прорисованы, шутки к месту, любовь к месту, жизнь к месту. Я, правда, рыдала процентов 60 фильма, но мне нужно было.

01:37 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Полозкова говорит: "Вино не лечит, а мама плачет, секс ничего не значит."
Вино лечит. И лечит Мейдо-чат.
Мама не плачет, мама поддерживает (ибо кровь демона течет в ней).
Секс ничего не значит, это да.

20:27 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Немного о том, как я провожу праздники.

Лучшие праздники за много лет.

00:15 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Пью безбожно и безпросветно. В одиночестве.
Работаю безбожно и безпросветно.
Кровь моей матери течет во мне как жидкий огонь.
Я Нги-Унг-Лянский юноша и мой поединок еще не состоялся.

00:09 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Разошлась с самцом.
Ощущения странные. С одной стороны мы были вместе год. С другой стороны за этот год мне практически нечего вспомнить. Я вроде и жила и не жила. Вроде и хорошее было и плохое, а вспомнить не могу ни того, ни другого. Не могу его в этом винить, но и себя не могу. Остаться рядом означало бы загнать себя в рамки скучного бытия, вечно подтирая сопли, выполняя роль мамочки, постоянно выслушивать бесконечное нытье о том, как ему хуево, как все хуево, как нет денег, нет денег, нет денег. Не сожалею.

19:06 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Когда люди не отвечают на мои сообщения, мне начинает казаться, что меня все ненавидят.

01:06 

Сколь зерна не кидай, птица вольная в нас не уймется

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Ты живешь в клетке, но мир в твоих руках.



Пришло время собирать камни этого года. Камней было сравнительно немного, но каждый был меток и значим.

Первую половину января я провела с семьей. На кануне наступления 2014го я уволилась с предыдущей работы и решила на месяц уйти в свободное плавание. У родителей я зависала, делала мангу, делала ничего, спала, решила многолетний семейный конфликт, пособирала все подарки и двинула дальше. Вторая часть января прошла у Половины. И хотя это было дольше, чем когда-либо, я решительно не могу вспомнить чем же мы занимались. Безудержным весельем, наверное. Примерно в этот момент начались активные события на Майдане, и именно поэтому они прошли как-то мимо меня. На юге было спокойно. На юге всегда спокойно. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается и мой блудный январь подошел к концу.
Первого февраля я шагнула на перрон Харькова, тяжелое небо встретило меня как родную. Февраль для меня тоже разделился на две половины. Первую я занималась переоформлением кое-каких документов, обновляла резюме и портфолио, наводила порядок в квартире и в голове. Где-то на фоне постоянно присутствовал самец, но еще не пытался занять место лейтмотива моей жизни. Во второй половине февраля я активно искала работу и 26го числа вышла на новую должность. Производство. Мастер. Зваться мастером было странно. Много ошибок, довольно неприятных и бьющих по самолюбию. На руках живого места не осталось от ожогов и даже был приобретен специфический шрам, который тут полушутя зовут "меткой печатника". Однако с начальством повезло более чем. С коллективом в принципе тоже. Женский коллектив - это всегда террариум, но мне фортануло и мое взаимодействие с людьми было сведено к минимуму. Да, я работаю в одиночестве. Конечно, все менеджера и дизайнеры под боком - в соседнем офисе, но все же я одна.
Март принес много нового и странного. Во-первых радость моей жизни Бусина. За этот год маленький кусочек меха вымахал в трехкилограммовую принцессу. Болезненную и не ручную, но такую клевую. Кошку люблю безумно. Днюха в этом году прошла как-то мимо меня, что впрочем не удивительно.
Апрель был месяцем рабочего застоя. Мы сидели и плевали в потолок. Заказов практически не было и наша дружная тусовка уж был начала готовиться к худшему, как вдруг наступил май и понеслась какая-то безумная нечеловеческая пляска. Я пропадала на работе, за пару месяцев скинула 15 кило и даже не заметила как это произошло.
Июнь и июль прошли примерно одинаково. Лето выдалось холодным. Я пахала, получала зп с премией и вбухивала это все в апгрейд квартиры. В конце июля взяла недельный отпуск - аниме-фест Нацу Нами 4 призвал меня на службу ратную. Фест это отдельная история. Где-то там посреди репетиций я впервые задумалась, что возможно, где-то в своей жизни я повернула не туда. Интересно было взглянуть на фестиваль изнутри. Конечно, мы давно уже запрвляем там балом, однако до самых кишок добрались впервые.
Август был тяжел. Свалилось все и сразу. И смена входной двери, из-за того, что случилась беда с замками, и болезнь отца, и тяжелая болезнь Бусинки, и работа, из-за которой на пару недель слово "выходной" пришлось забыть. Август принес за собой очень много расходов, как я выплыла из них до сих пор не знаю. В конце лета, холодного и короткого, я исходила на нет.
Сентябрь был как перевалочный пункт. Резко неожиданно Половина поступила в Харькове на заочку и в сентябре впервые приехала ко мне на сессию. Приезд Половины - это радость и развлечения. Мы многое сделали, подтянули многие хвосты. Я наконец-то купила новый телефон, из-за чего чуть не лососнула тунца в октябре. Десятый месяц года принес относительное спокойствие на работу и полный хаос в мою жизнь. В эти дни, в жестком отсутствии денег я билась в агонии, пытаясь вырваться из уз собственного тела.

так они росли, упорядочивали хаос, и мир пустел
так они достигали собственных тел, а потом намного перерастали границы тел



Меня ломало и рвало на части, сердце мое истекало кровью множество дней, а потом отпустило в холодную страшную решимость. В таком состоянии я становлюсь страшным, тяжелым человеком. Мрачным и неотвратимым, как топор в руке палача. Отношения с самцом, которые начали давать трещины еще в августе, затрещали по швам. Особенно этому поспособствовало одно весьма неприятное событие в конца октября.
Ноябрь был объявлен месяцем презрения и поиском ходов-выходов. Которые были найдены, структурированы, был разработан примерный план и запущен в действие. В ноябре я взяла еще одну неделю отпуска, которую провела весьма продуктивно. Одним из самых приятных результатов ноября стала ванна, которая была перекрашена в ярко-морковный цвет.
В декабре производство снова набрало обороты и последние две недели я на работе только что не ночую. На две недели на зимнюю сессию пиезжала Половина и это были... мирные вечера, преисполненные любви и работы. Декабрь много поставил на свои места. Я утвердилась в своих планах и нашла несколько путей для их воплощения. Надеюсь, за 2015 год мне удастся воплотить хотя бы минимум задуманного. Новый год я собираюсь встречать в компании своей кошки и не чувствую никакого расстройства по этому поводу.

Всем счастья в новом году!



Я прошу одного: Дай мне шанс, чтобы выйти из клетки!
Я малого стою, я знаю, но крылья зовут.
Незнакомые странные земли мне снятся нередко.
И твердит в моем сердце звезда: «Там давно тебя ждут!»

22:35 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Это меня покорило просто
внезапно из-за угла

20:54 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Мама с папой всегда дарят мне на НГ помело и ананас. Не знаю с чего такое повелось, однако в этот новый год вдали от семьи мне остро не хватает человека, который подарит мне помело и ананас.



Черт с ним. Сама куплю.

15:07 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Началось. Сказала всем, что собираюсь не праздновать с ними нг. Нытье и эмоциональный шантаж со всех сторон. Ненавижу.

01:36 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Совершенно не знаю что делать с НГ.
Отметить его решительно не с кем в основном потому что желания такого нет.
Отмечать с самцом и его семьей - сразу нахуй. Вот просто сразу. Просто с самцом - пожалуй тоже, ибо хочется 1) праздника, а не нытья; 2) праздника, а не отвечать на звонки всех его родственников и объяснять, почему я не захотела тусить с ними. Я слишком дерганная сейчас, так что могу не сдержаться, а грубить старшим людям неприлично.
Ехать в Одессу тоже сильно не хочется, ибо это деньгозатратно, энергозатратно, не хочется просить кого-то присмотреть за Бусинкой. Новый год все же, праздник у людей, кому нахер надо ездить кормить мою кошку.
Домой тоже не вариант - провести новогодние праздники укладывая ламинат и клея обои точно не мечта всей моей жизни.
Каждый божий день меня затрахивают со всех сторон вопросами по поводу моих планов на нг, а я не знаю как бы так сформулировать поделикатнее сообщение о том, что хочу провести нг в обнимку с салатом, кошкой, ноутом и подушкой. В идеале я бы пришла домой 30го в четыре часа, упала бы мордой в подушку и встала бы оттуда 5го в восемь.
Не люблю праздники.

22:36 

И не привязывайся к мужчинам, деньгам, иллюзиям и вещам.

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Я вот все думаю, если бы с М тогда не разбежались так быстро и так глупо, не было бы сейчас никакой Кореи. Потому что он отвратительно умен и горд. А еще очень хорошо знает что такое ошейник и поводок.

23:15 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Опять картина репина. Я. Кошка. Ветеринарка.
Кошка блять в больничкебывает чаще, чем я.

21:51 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Я в ненависть закован, как в доспех.
Я долгом связан, как цепями.
Два года я не видел моря.
Дороги плачут о моих следах.


Вот когда ты приезжал, приносил в складках одежды гул самолетов и перестук колес, приводил за руку жизнь, надежду и любовь, вот тогда все было настоящим. Хотя возможно ценность наших встречь исчислялась их краткостью. Только теперь ценности нет и исчислять ее нечем. Я знаю, что у меня нет права на жалобы, знаю, что я достиг большего, чем предполагал. Однако в последние несколько месяцев меня не покидает стойкое ощущение, что много лет я иду не в ту сторону. Песня, что вела меня, теперь предает. Я попробую это изменить. Я запущу новые жернова, надеюсь они не перемелют то, что от меня осталось.

23:45 

I See Fire

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Время нудить!

Собственно сегодня я бы хотела поговорить с собой об отношениях и устаканить хуйню в моей голове. Этот приезд Половины дал мне время на передышку и заставил наконец-то признать то, что давно уже следовало. Отношения - это не для меня. Так уж вышло, что слово "брак" явяется для меня синонимом смерти. Для таких безумных животных как я эта оседлая жизнь полная памперсов, семейных застолий в купе с отсутствием свободного пространства представляется мне ужасным кошмаром.
Признаем - делить с кем-то жизнь просто не мое. Я готова молиться на эти вечера с Половиной полные смеха и хорошей музыки. Хотя мы вроде и не делаем ничего особенного. Напротив, по общественным меркам мы живем убогой и не полной жизнью. Потому что вместо того, чтобы идти гулять/на блядки/на алкопати/боулинг/прочее мы приходим с работы/учебы, ужинаем под что-то ненавязчивое и садимся ебашить. Я спокойно учу корейский и чищу сканы, она переводит или страдает хуйней и никаких "а ты скоро закончишь?/ты уделяешь мне мало внимания/ты все время занята!" Ебаный стыд, да! Так я живу.
Я безмерно устала от непрекращающихся истерик и нятья моего псевдосамца. Безумно устала от его ебанутой семьи. Безумно устала тащить и женскую и мужскую роль в этих отношениях.
Я.
Безумно.
Устала.
И не то чтобы он был так плох. Просто я как обычно слишком требовательна к спутнику жизни. Я тяжела. Так тяжела. И люблю порефлексовать и поныть, да и жизненные траблы даются мне тяжело. Я хочу прийти домой, сесть на кухонный диван и просто расслабиться зная, что мне прикроют спину, что когда что-то снова случится мне есть на кого рассчитывать. А не "ну я не умею.../а что я должен сделать?/я не думал.../зая забей". Я тоже многого не умею, я тоже частно не знаю что мне делать. Но нахожу способ. Всегда нахожу. И вот этой инертности принять не могу никак вообще.
Все плохое идет как правило от семьи. Моя семья сделала меня жестокой и безжалостной даже к самыми близким. Его семья сборище тупых инертных нытиков, которые не в состоянии распоряжаться собственными доходами, а уж об отсутствии манер и такта я вообще промолчу. Я достаточно грубый и неприятный человек на их фоне выгляжу просто образцом интелегентности. К тому же слишком уж рано они записали меня в невестки. Может какой-то девочке и пришлось бы по нраву, что семья парня (включая дядей, тетей, бабушек и дедушек) зовет ее невесточкой, то для меня это выглядит как попытка посадить меня на цепь. Причем сделано это было так глупо и не изящно, что они даже имели тупость объявить мне нечто вроде "ну ты уже никуда не денешься, ты же знакома со всей семьей, вы обязательно поженитесь". Ага, щас.
С одной стороны заканчивать эти отношения не хочется. Я слишком привязчива и склонна к постоянству. Но у них нет будущего. Я не хочу становиться частью этой семьи, я не вижу этого человека кем-то большим, чем парень, да и дальнейшие мои планы включат очень много разной хрени противоречащей браку.
Подобьем итоги. Я не семейный человек. Мне вполне комфотртно в неком подобии бостонского брака (и не важно с представителем какого пола по сути), однако вся эта любовная линия все портит. И дело даже не в бытовухе. Проблема в отсутсвии личного пространства. В случае с моим нынешним самцом - проблема колоссальная, ибо я не могу даже отлучиться на кухню или в дамскую комнату без вопроса "А куда ты?". Блять действительно, в моем шестиэтажном особняке так много мест куда я могу пойти... Я теряю гармонию в этом всем.
Ощущаю себя бракованным изделием.

"Нет, любовь твоя не могла бы спасти меня от чего-либо - не спасла ведь."


13:20 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Первая шестидневная рабочая неделя за несколько месяцев. Ад.

Резиденция Имперской Кошки

главная