19:06 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Когда люди не отвечают на мои сообщения, мне начинает казаться, что меня все ненавидят.

01:06 

Сколь зерна не кидай, птица вольная в нас не уймется

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Ты живешь в клетке, но мир в твоих руках.



Пришло время собирать камни этого года. Камней было сравнительно немного, но каждый был меток и значим.

Первую половину января я провела с семьей. На кануне наступления 2014го я уволилась с предыдущей работы и решила на месяц уйти в свободное плавание. У родителей я зависала, делала мангу, делала ничего, спала, решила многолетний семейный конфликт, пособирала все подарки и двинула дальше. Вторая часть января прошла у Половины. И хотя это было дольше, чем когда-либо, я решительно не могу вспомнить чем же мы занимались. Безудержным весельем, наверное. Примерно в этот момент начались активные события на Майдане, и именно поэтому они прошли как-то мимо меня. На юге было спокойно. На юге всегда спокойно. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается и мой блудный январь подошел к концу.
Первого февраля я шагнула на перрон Харькова, тяжелое небо встретило меня как родную. Февраль для меня тоже разделился на две половины. Первую я занималась переоформлением кое-каких документов, обновляла резюме и портфолио, наводила порядок в квартире и в голове. Где-то на фоне постоянно присутствовал самец, но еще не пытался занять место лейтмотива моей жизни. Во второй половине февраля я активно искала работу и 26го числа вышла на новую должность. Производство. Мастер. Зваться мастером было странно. Много ошибок, довольно неприятных и бьющих по самолюбию. На руках живого места не осталось от ожогов и даже был приобретен специфический шрам, который тут полушутя зовут "меткой печатника". Однако с начальством повезло более чем. С коллективом в принципе тоже. Женский коллектив - это всегда террариум, но мне фортануло и мое взаимодействие с людьми было сведено к минимуму. Да, я работаю в одиночестве. Конечно, все менеджера и дизайнеры под боком - в соседнем офисе, но все же я одна.
Март принес много нового и странного. Во-первых радость моей жизни Бусина. За этот год маленький кусочек меха вымахал в трехкилограммовую принцессу. Болезненную и не ручную, но такую клевую. Кошку люблю безумно. Днюха в этом году прошла как-то мимо меня, что впрочем не удивительно.
Апрель был месяцем рабочего застоя. Мы сидели и плевали в потолок. Заказов практически не было и наша дружная тусовка уж был начала готовиться к худшему, как вдруг наступил май и понеслась какая-то безумная нечеловеческая пляска. Я пропадала на работе, за пару месяцев скинула 15 кило и даже не заметила как это произошло.
Июнь и июль прошли примерно одинаково. Лето выдалось холодным. Я пахала, получала зп с премией и вбухивала это все в апгрейд квартиры. В конце июля взяла недельный отпуск - аниме-фест Нацу Нами 4 призвал меня на службу ратную. Фест это отдельная история. Где-то там посреди репетиций я впервые задумалась, что возможно, где-то в своей жизни я повернула не туда. Интересно было взглянуть на фестиваль изнутри. Конечно, мы давно уже запрвляем там балом, однако до самых кишок добрались впервые.
Август был тяжел. Свалилось все и сразу. И смена входной двери, из-за того, что случилась беда с замками, и болезнь отца, и тяжелая болезнь Бусинки, и работа, из-за которой на пару недель слово "выходной" пришлось забыть. Август принес за собой очень много расходов, как я выплыла из них до сих пор не знаю. В конце лета, холодного и короткого, я исходила на нет.
Сентябрь был как перевалочный пункт. Резко неожиданно Половина поступила в Харькове на заочку и в сентябре впервые приехала ко мне на сессию. Приезд Половины - это радость и развлечения. Мы многое сделали, подтянули многие хвосты. Я наконец-то купила новый телефон, из-за чего чуть не лососнула тунца в октябре. Десятый месяц года принес относительное спокойствие на работу и полный хаос в мою жизнь. В эти дни, в жестком отсутствии денег я билась в агонии, пытаясь вырваться из уз собственного тела.

так они росли, упорядочивали хаос, и мир пустел
так они достигали собственных тел, а потом намного перерастали границы тел



Меня ломало и рвало на части, сердце мое истекало кровью множество дней, а потом отпустило в холодную страшную решимость. В таком состоянии я становлюсь страшным, тяжелым человеком. Мрачным и неотвратимым, как топор в руке палача. Отношения с самцом, которые начали давать трещины еще в августе, затрещали по швам. Особенно этому поспособствовало одно весьма неприятное событие в конца октября.
Ноябрь был объявлен месяцем презрения и поиском ходов-выходов. Которые были найдены, структурированы, был разработан примерный план и запущен в действие. В ноябре я взяла еще одну неделю отпуска, которую провела весьма продуктивно. Одним из самых приятных результатов ноября стала ванна, которая была перекрашена в ярко-морковный цвет.
В декабре производство снова набрало обороты и последние две недели я на работе только что не ночую. На две недели на зимнюю сессию пиезжала Половина и это были... мирные вечера, преисполненные любви и работы. Декабрь много поставил на свои места. Я утвердилась в своих планах и нашла несколько путей для их воплощения. Надеюсь, за 2015 год мне удастся воплотить хотя бы минимум задуманного. Новый год я собираюсь встречать в компании своей кошки и не чувствую никакого расстройства по этому поводу.

Всем счастья в новом году!



Я прошу одного: Дай мне шанс, чтобы выйти из клетки!
Я малого стою, я знаю, но крылья зовут.
Незнакомые странные земли мне снятся нередко.
И твердит в моем сердце звезда: «Там давно тебя ждут!»

22:35 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Это меня покорило просто
внезапно из-за угла

20:54 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Мама с папой всегда дарят мне на НГ помело и ананас. Не знаю с чего такое повелось, однако в этот новый год вдали от семьи мне остро не хватает человека, который подарит мне помело и ананас.



Черт с ним. Сама куплю.

15:07 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Началось. Сказала всем, что собираюсь не праздновать с ними нг. Нытье и эмоциональный шантаж со всех сторон. Ненавижу.

01:36 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Совершенно не знаю что делать с НГ.
Отметить его решительно не с кем в основном потому что желания такого нет.
Отмечать с самцом и его семьей - сразу нахуй. Вот просто сразу. Просто с самцом - пожалуй тоже, ибо хочется 1) праздника, а не нытья; 2) праздника, а не отвечать на звонки всех его родственников и объяснять, почему я не захотела тусить с ними. Я слишком дерганная сейчас, так что могу не сдержаться, а грубить старшим людям неприлично.
Ехать в Одессу тоже сильно не хочется, ибо это деньгозатратно, энергозатратно, не хочется просить кого-то присмотреть за Бусинкой. Новый год все же, праздник у людей, кому нахер надо ездить кормить мою кошку.
Домой тоже не вариант - провести новогодние праздники укладывая ламинат и клея обои точно не мечта всей моей жизни.
Каждый божий день меня затрахивают со всех сторон вопросами по поводу моих планов на нг, а я не знаю как бы так сформулировать поделикатнее сообщение о том, что хочу провести нг в обнимку с салатом, кошкой, ноутом и подушкой. В идеале я бы пришла домой 30го в четыре часа, упала бы мордой в подушку и встала бы оттуда 5го в восемь.
Не люблю праздники.

22:36 

И не привязывайся к мужчинам, деньгам, иллюзиям и вещам.

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Я вот все думаю, если бы с М тогда не разбежались так быстро и так глупо, не было бы сейчас никакой Кореи. Потому что он отвратительно умен и горд. А еще очень хорошо знает что такое ошейник и поводок.

23:15 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Опять картина репина. Я. Кошка. Ветеринарка.
Кошка блять в больничкебывает чаще, чем я.

21:51 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Я в ненависть закован, как в доспех.
Я долгом связан, как цепями.
Два года я не видел моря.
Дороги плачут о моих следах.


Вот когда ты приезжал, приносил в складках одежды гул самолетов и перестук колес, приводил за руку жизнь, надежду и любовь, вот тогда все было настоящим. Хотя возможно ценность наших встречь исчислялась их краткостью. Только теперь ценности нет и исчислять ее нечем. Я знаю, что у меня нет права на жалобы, знаю, что я достиг большего, чем предполагал. Однако в последние несколько месяцев меня не покидает стойкое ощущение, что много лет я иду не в ту сторону. Песня, что вела меня, теперь предает. Я попробую это изменить. Я запущу новые жернова, надеюсь они не перемелют то, что от меня осталось.

23:45 

I See Fire

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Время нудить!

Собственно сегодня я бы хотела поговорить с собой об отношениях и устаканить хуйню в моей голове. Этот приезд Половины дал мне время на передышку и заставил наконец-то признать то, что давно уже следовало. Отношения - это не для меня. Так уж вышло, что слово "брак" явяется для меня синонимом смерти. Для таких безумных животных как я эта оседлая жизнь полная памперсов, семейных застолий в купе с отсутствием свободного пространства представляется мне ужасным кошмаром.
Признаем - делить с кем-то жизнь просто не мое. Я готова молиться на эти вечера с Половиной полные смеха и хорошей музыки. Хотя мы вроде и не делаем ничего особенного. Напротив, по общественным меркам мы живем убогой и не полной жизнью. Потому что вместо того, чтобы идти гулять/на блядки/на алкопати/боулинг/прочее мы приходим с работы/учебы, ужинаем под что-то ненавязчивое и садимся ебашить. Я спокойно учу корейский и чищу сканы, она переводит или страдает хуйней и никаких "а ты скоро закончишь?/ты уделяешь мне мало внимания/ты все время занята!" Ебаный стыд, да! Так я живу.
Я безмерно устала от непрекращающихся истерик и нятья моего псевдосамца. Безумно устала от его ебанутой семьи. Безумно устала тащить и женскую и мужскую роль в этих отношениях.
Я.
Безумно.
Устала.
И не то чтобы он был так плох. Просто я как обычно слишком требовательна к спутнику жизни. Я тяжела. Так тяжела. И люблю порефлексовать и поныть, да и жизненные траблы даются мне тяжело. Я хочу прийти домой, сесть на кухонный диван и просто расслабиться зная, что мне прикроют спину, что когда что-то снова случится мне есть на кого рассчитывать. А не "ну я не умею.../а что я должен сделать?/я не думал.../зая забей". Я тоже многого не умею, я тоже частно не знаю что мне делать. Но нахожу способ. Всегда нахожу. И вот этой инертности принять не могу никак вообще.
Все плохое идет как правило от семьи. Моя семья сделала меня жестокой и безжалостной даже к самыми близким. Его семья сборище тупых инертных нытиков, которые не в состоянии распоряжаться собственными доходами, а уж об отсутствии манер и такта я вообще промолчу. Я достаточно грубый и неприятный человек на их фоне выгляжу просто образцом интелегентности. К тому же слишком уж рано они записали меня в невестки. Может какой-то девочке и пришлось бы по нраву, что семья парня (включая дядей, тетей, бабушек и дедушек) зовет ее невесточкой, то для меня это выглядит как попытка посадить меня на цепь. Причем сделано это было так глупо и не изящно, что они даже имели тупость объявить мне нечто вроде "ну ты уже никуда не денешься, ты же знакома со всей семьей, вы обязательно поженитесь". Ага, щас.
С одной стороны заканчивать эти отношения не хочется. Я слишком привязчива и склонна к постоянству. Но у них нет будущего. Я не хочу становиться частью этой семьи, я не вижу этого человека кем-то большим, чем парень, да и дальнейшие мои планы включат очень много разной хрени противоречащей браку.
Подобьем итоги. Я не семейный человек. Мне вполне комфотртно в неком подобии бостонского брака (и не важно с представителем какого пола по сути), однако вся эта любовная линия все портит. И дело даже не в бытовухе. Проблема в отсутсвии личного пространства. В случае с моим нынешним самцом - проблема колоссальная, ибо я не могу даже отлучиться на кухню или в дамскую комнату без вопроса "А куда ты?". Блять действительно, в моем шестиэтажном особняке так много мест куда я могу пойти... Я теряю гармонию в этом всем.
Ощущаю себя бракованным изделием.

"Нет, любовь твоя не могла бы спасти меня от чего-либо - не спасла ведь."


13:20 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Первая шестидневная рабочая неделя за несколько месяцев. Ад.

15:32 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Надоедает каждый раз вляпываться в одно и то же. серьезно, я не учусь вообще. говорить с людьми - это зло. каждый раз, когда хочется рассказать кому-то о себе или поделиться чем-то - задуши это желание на корню. никто не хочет тебя слушать. никто не хочет с тобой говорить. в лучшем случае сочтут навязчивой, в худшем - ужас какой дурой. и друзей твоих это тоже касается. хотя нет у тебя друзей в таком случае.

21:20 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Чудные дни настали однако.
Благодаря военным действиям на донбассе я узнала, что:
а) есть такая вещь как БТР
б) нет, это не модный такой танк, это БТР.

А еще благодаря ремонту на запорожской АЭС у нас теперь почти весь день нет света в офисе. Что я делаю? Я учу английский и корейский. Или хочу пить чайчик в соседнее здание и листать каталоги эйвонофаберликов.

Чудно.

17:30 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
В моей новой морковной ванне один паук съел другого паука. Я конечно все понимаю, но тут вам не столовая, суки!

13:49 

Самоиндентификация

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Слово-то какое.
Последнее время очень много копаюсь в себе. Приняла дикое решение и начала круто менять свою жизнь. От реорганизации рабочего места до воплощения, собственно, плана на будущее.

Так в процессе самокопания я вновь столкнулась с фактом, который успешно игнорировала в течени n-ного количества лет. Отсутствия половой самоиндентификации. По сути мой выбор жизни в соответствии со своим физическим полом - просто путь наименьшего сопротивления. На деле же я себя к женскому полу не причисляю. Впрочем, как и к мужскому. Я вообще не совсем понимаю концепцию половой иднтификации в психологическом плане. Впревые я столкнулась с этим фактом, когда задумалась над понятием трансгендерности. В определенный период моей жизни было очень модно прыгать из женского пола в мужской. Для некторых это был сознательный шаг, но для 90% моего окружения - бабьи выебоны. Тогда-то под веянием моды я впервые задалась вопросом половой принадлежности и удивилась тому, как можно с такой легкостью сменить свой пол. Суть этого вопроса лежала отнюдь не в "как это так, ТЫ ЖИ ДЕВАЧКА, как ты можешь считать себя мальчиком?", а в том факте, что я не понимаю как женщина отличает себя от мужчины в психологическом плане. Как люди понимаю такие вещи? "Вот я женщина, я родилась женщиной и чувствую себя женщиной." - "А я родилась женщиной, но чувствую себя мужчиной и выбираю мужскую жизнь."
Иногда мне кажется, что мое тело живет от меня отдельно. Оно женское и меня это не парит, только и всего. Внутри я не чувствую своей принадлежности ни к какому полу вообще. "Иногда я кажусь себе полководцем в ссылке, иногда сорным семенем среди злака."
Так и живу, не принадлежащая ничему.

23:50 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Истекаю отчаянием. Не могу так больше.

17:31 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Работаю как зверь. Лето закончилось, а я даже не заметила как оно прошло. Мы уж думали расслабимся с наступлением осени, а нет, нифига.
Август был похож на ад. Начальство молча выплатило полторы ставки и в принципе я довольна.
Дичайше бесит объяснять людям, что если мне не нравятся какие-то вещи, то они не начнут мне нравиться никогда. Я ненавижу боулинг и бильярд, мне не интересно смотреть футбол и НЕ СТАНЕТ, потому что НЕ ИНТЕРЕСНО, потому что у меня ДРУГАЯ СИСТЕМА ЦЕННОСТЕЙ. Право слово, я же не начинаю вам расскзывать про Чосон, династии корейских императоров, всех этих замечательных корейских красавцах, ёкаях, тонкостях свой работы и даже о своей кошке. Черт возьми, ненавижу тупых людей, считающих, что мир вертится вокруг их интересов.
Вцелом все хорошо. Всю ночь по моей квартире лазил очередной прывыд, трогал за ноги. Заебали. Так же как и тупые птицы, которым именно в 6 утра надо прыгать с диким стуком по крыше моего балкона. А еще в 5 утра Бусинка приходит полежать на моей голове. Жизнь сказка.

18:23 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Ты мне нужен.
Ты мне снишься.
Много-много дней.
Дерьмо.

20:49 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Новый день - новый ожог.

15:47 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Люблю свое начальство. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Надеюсь с этой работой все будет хорошо, потому что за апрель, в котором было дохуя-то выходных и я неделю болела, из моей зп вычли только за товар, который я брала на фирме, и то по себистоимости. Хотя и переработка, конечно, в последние две недели, дикая. Еще бы машины не подводили. Надеюсь, моя фея-начальник сможет поремонтировать одну из машин за выхи. А вообще конструкторам бы руки поотрывать. Почему было не зафиксировать болты гайками, как и делают все нормальные люди, потому что при таких нагрузках никакая резьба не выдержит. Суки тупые.

Резиденция Имперской Кошки

главная