Не счесть моих ликов,
Не счесть воплощений,
Предсмертный твой крик я,
И стон наслажденья
Блуждая во мраке, открой мое имя
Какой меня видишь,
Такой к тебе выйду



Распространять эту ссылку мой святой долг - www.mih-team.ru
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:56 

Свадьба и Похороны

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Как обычно, в нашей семье свадьба и похороны происходят почти одновременно.
Вообще, на таких общесемейных событиях вскрывается вся странность в наших отношениях. Фамильный брак.
Ну то есть наши семьи дружат настолько давно, что у нас есть даже часть общих родственников (но мы из разных линий и общих генов в радиусе 4х поколений вглубь не имеем). Ну то есть мы как бы не родственники, но и как бы да. Потому когда наши семьи собираются вместе это какой-то трындец. Потому что семья Андрея в поругах с частью своей родни, с которой мы в родстве, и с которыми мы хорошо общаемся. Но моим родителям и его родителям приходится сохранять хорошие отношения, потому что мы женимся.
Что в итоге. Часть семьи на поминках, часть на сватовстве. Вообще, такое чувство, что похороны бабушки волнуют их гораздо меньше, чем наша свадьба. Ну то есть мы с родителями и Андреем грустим, я уж думала, что все свадебные торжества (они же шашлыки) накрылись медным тазом, ибо40 дней и все такое. Но нет, его родители в полнейшем восторге от помолвки. Что потешно, его маман свято уверена, что это она выбрала меня невестой своему сыну и только потому мы женимся. Ну да ладно, я понимаю. Это выгодный брак для обоих семей, ибо укрепит еще больше родственные связи.
Но весь этот садебный ажиотаж на фоне похорон - это пиздец. Хорошо, что я не поехала и осталась в Мск, потому что Андрей умеет уходить в чертоги разума, а я умею только в режим берсерка.
Вот как-то так я и выхожу замуж. 16 мая, кстати.

11:52 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Кажется, пора заводить блог мигранта в Москве. Что ни день, то квест. А то ли ещё будет. Начинаешь ценить насколько все проще в Украине.

20:44 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Зачем наступает день рождения если он не будет праздником и никак его таковым не сделать? Лишние хлопоты.

21:46 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Единственное, что продолжает меня радовать в текущей ситуации и отвлекать от постоянной боли это то, что мне нельзя есть овсянку. Годы, ГОДЫ!!! страданий и жрания этой склизкой дряни, отчаяние, ужас, суицидальные мысли... И вот гори в аду!

11:39 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
КАК
Я
ЗАЕБАЛАСЬ
ЕЗДИТЬ


СУКА

16.07.15 в моей жизни открылся какой-то портал поездок. С того самого дня я сидела в на одном месте не больше месяца.
Машины
Автобусы
Поезда
Самолеты
Корабли

ВИДЕТЬ НЕ МОГУ

Устала.
И вот мне предстоит
Злоебучий
ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ
Вояж по 3-4 странам.

Я ВАХУЕ.
Параллельно переезжаю на другой конец мск и консультирую весь свой табор, который внезапно решил переехать в Россию. Это просто ебаный пиздец. И тлен. Зато побываю на каком-то фестивале. Блять даже не знаю на каком.
У меня все.

18:25 

Хор

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Из всех сценических искусств мюзикл и рок-опера всегда были мне ближе всего. Они занимают в моей жизни особое место.
Именно поэтому я обратила внимание на рекламу американского сериала Хор. Поначалу, особых надежд я на него не возлагала. За последние два года я привыкла работать с сериалом на фоне, а тут еще и песенки поют. Но начав его смотреть я не только не прогадала, но еще и могу назвать его своим идеальным сериалом в данный момент. Речь в нем идет об обычном школьном хоре, который, как ему и положено, находится внизу пищевой цепи. Волею судеб здесь собрались совершенно разные личности начиная с открытого гея и парня на инвалидной коляске, заканчивая девочками из группы поддержки и квотербеком. И все они прекрасно поют.
Что такого особенного? Наверное то, что на фоне такого незамысловатого сюжета поднимаются проблемы, которые актуальны в любом возрасте. Это история о том, как пройти через огонь и воду и продолжить жить дальше, продолжить улыбаться и творить. Пережить все трудности с достоинством и найти поддержку там, где ты не ожидал. О том, как принять ближнего со всеми его тараканами, недостатками и преимуществами, принять таким какой есть. И точно так же принять себя. В то же время на фоне философских и,порой, печальных тем происходит какой-то лютый неадекватный, доходящий до абсурда треш, который вызывает если не хохот, то искренний интерес.
Нравятся нешаблонные персонажи и некартонные характеры. В большинстве сериалов мы видим какие-то однобокие характеры, и сценаристы-режиссеры стараются привить персонажу побольше странностей, выдавая придурь за индивидуальность. Хор показывает своих персонажей с абсолютно разных сторон. Показывает, что даже в самом обычном человеке могут сочитаться удивительные черты характера, что каждый из нас намного глубже и многограннее, чем кажется на первый взгляд. В очень многих ситуациях, когда мы думаем, что герой поведет себя одним образом, он вдруг выбирает совершенно другой путь. "Всегда, когда я думаю, что ты сделаешь зиг, ты делаешь заг".
Хор не делит мир на белое и черное. Протагонист не иделен, антагонист не является абсолютным злом. Интересно наблюдать за тем, как они взаимодействуют между собой, как учат друг друга чему-то и находят друг в друге неожиданных союзников и поддержку. Удивительно наблюдать за тем, как в главном злодее, порой, оказывается больше сострадательности и благородства, чем в главном герое.
Несомненное достоинство этого сериала в том, что он рассказывает о настоящих людях. Не о каки-то далеких супер-полицейских, крутых врачах и психологах, фантастических персонажах. Это сериал о каждом из нас. Здесь горе и радость сплетаются в единое целое под звуки отличных песен.



20:40 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Горе настолько всеобъемлющее, что события кажутся нереальными. Смерти нет.




23:45 

I See Fire

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Время нудить!

Собственно сегодня я бы хотела поговорить с собой об отношениях и устаканить хуйню в моей голове. Этот приезд Половины дал мне время на передышку и заставил наконец-то признать то, что давно уже следовало. Отношения - это не для меня. Так уж вышло, что слово "брак" явяется для меня синонимом смерти. Для таких безумных животных как я эта оседлая жизнь полная памперсов, семейных застолий в купе с отсутствием свободного пространства представляется мне ужасным кошмаром.
Признаем - делить с кем-то жизнь просто не мое. Я готова молиться на эти вечера с Половиной полные смеха и хорошей музыки. Хотя мы вроде и не делаем ничего особенного. Напротив, по общественным меркам мы живем убогой и не полной жизнью. Потому что вместо того, чтобы идти гулять/на блядки/на алкопати/боулинг/прочее мы приходим с работы/учебы, ужинаем под что-то ненавязчивое и садимся ебашить. Я спокойно учу корейский и чищу сканы, она переводит или страдает хуйней и никаких "а ты скоро закончишь?/ты уделяешь мне мало внимания/ты все время занята!" Ебаный стыд, да! Так я живу.
Я безмерно устала от непрекращающихся истерик и нятья моего псевдосамца. Безумно устала от его ебанутой семьи. Безумно устала тащить и женскую и мужскую роль в этих отношениях.
Я.
Безумно.
Устала.
И не то чтобы он был так плох. Просто я как обычно слишком требовательна к спутнику жизни. Я тяжела. Так тяжела. И люблю порефлексовать и поныть, да и жизненные траблы даются мне тяжело. Я хочу прийти домой, сесть на кухонный диван и просто расслабиться зная, что мне прикроют спину, что когда что-то снова случится мне есть на кого рассчитывать. А не "ну я не умею.../а что я должен сделать?/я не думал.../зая забей". Я тоже многого не умею, я тоже частно не знаю что мне делать. Но нахожу способ. Всегда нахожу. И вот этой инертности принять не могу никак вообще.
Все плохое идет как правило от семьи. Моя семья сделала меня жестокой и безжалостной даже к самыми близким. Его семья сборище тупых инертных нытиков, которые не в состоянии распоряжаться собственными доходами, а уж об отсутствии манер и такта я вообще промолчу. Я достаточно грубый и неприятный человек на их фоне выгляжу просто образцом интелегентности. К тому же слишком уж рано они записали меня в невестки. Может какой-то девочке и пришлось бы по нраву, что семья парня (включая дядей, тетей, бабушек и дедушек) зовет ее невесточкой, то для меня это выглядит как попытка посадить меня на цепь. Причем сделано это было так глупо и не изящно, что они даже имели тупость объявить мне нечто вроде "ну ты уже никуда не денешься, ты же знакома со всей семьей, вы обязательно поженитесь". Ага, щас.
С одной стороны заканчивать эти отношения не хочется. Я слишком привязчива и склонна к постоянству. Но у них нет будущего. Я не хочу становиться частью этой семьи, я не вижу этого человека кем-то большим, чем парень, да и дальнейшие мои планы включат очень много разной хрени противоречащей браку.
Подобьем итоги. Я не семейный человек. Мне вполне комфотртно в неком подобии бостонского брака (и не важно с представителем какого пола по сути), однако вся эта любовная линия все портит. И дело даже не в бытовухе. Проблема в отсутсвии личного пространства. В случае с моим нынешним самцом - проблема колоссальная, ибо я не могу даже отлучиться на кухню или в дамскую комнату без вопроса "А куда ты?". Блять действительно, в моем шестиэтажном особняке так много мест куда я могу пойти... Я теряю гармонию в этом всем.
Ощущаю себя бракованным изделием.

"Нет, любовь твоя не могла бы спасти меня от чего-либо - не спасла ведь."


15:32 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Надоедает каждый раз вляпываться в одно и то же. серьезно, я не учусь вообще. говорить с людьми - это зло. каждый раз, когда хочется рассказать кому-то о себе или поделиться чем-то - задуши это желание на корню. никто не хочет тебя слушать. никто не хочет с тобой говорить. в лучшем случае сочтут навязчивой, в худшем - ужас какой дурой. и друзей твоих это тоже касается. хотя нет у тебя друзей в таком случае.

13:49 

Самоиндентификация

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Слово-то какое.
Последнее время очень много копаюсь в себе. Приняла дикое решение и начала круто менять свою жизнь. От реорганизации рабочего места до воплощения, собственно, плана на будущее.

Так в процессе самокопания я вновь столкнулась с фактом, который успешно игнорировала в течени n-ного количества лет. Отсутствия половой самоиндентификации. По сути мой выбор жизни в соответствии со своим физическим полом - просто путь наименьшего сопротивления. На деле же я себя к женскому полу не причисляю. Впрочем, как и к мужскому. Я вообще не совсем понимаю концепцию половой иднтификации в психологическом плане. Впревые я столкнулась с этим фактом, когда задумалась над понятием трансгендерности. В определенный период моей жизни было очень модно прыгать из женского пола в мужской. Для некторых это был сознательный шаг, но для 90% моего окружения - бабьи выебоны. Тогда-то под веянием моды я впервые задалась вопросом половой принадлежности и удивилась тому, как можно с такой легкостью сменить свой пол. Суть этого вопроса лежала отнюдь не в "как это так, ТЫ ЖИ ДЕВАЧКА, как ты можешь считать себя мальчиком?", а в том факте, что я не понимаю как женщина отличает себя от мужчины в психологическом плане. Как люди понимаю такие вещи? "Вот я женщина, я родилась женщиной и чувствую себя женщиной." - "А я родилась женщиной, но чувствую себя мужчиной и выбираю мужскую жизнь."
Иногда мне кажется, что мое тело живет от меня отдельно. Оно женское и меня это не парит, только и всего. Внутри я не чувствую своей принадлежности ни к какому полу вообще. "Иногда я кажусь себе полководцем в ссылке, иногда сорным семенем среди злака."
Так и живу, не принадлежащая ничему.

22:58 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Со вчерашнего дня у меня новая работа. Малоформатка, малотиражка, нетрадиционные материалы.
А не была бы овцой была бы сейчас мастером цеха или технологом.

14:29 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Россияне, регулярно написывающие мне с фразами типа "Как вы там? Очень переживаем за вас!" заебали даже больше уже, чем сам майдан. Все плохо. На улицах насилуют женщин, детей и стариков. Везде козаки с горилкой и трупы. А так же танки, бомбы, истребители. Мы тут сидим в бункере и пытаемся исправить обстановку через последнюю надежду человечества - вконтактик.
Серьезно, хватит уже.

00:32 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Баян, но все же. революционнная патичка уже пришла в Харьков. В Одессе слишком холодно и слишком впадлу для евромайдана.

13:35 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Каждый год нахожу какие-то ассоциативно-творческие вещи связанные с месяцами года.
Пора бы из записать. Пока только на один, самый важный сезон. Позже выгребу из закромов остальные.
Осень

Сентябрь


Октябрь


Ноябрь
внезапно текст

13:44 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Я просто оставлю это здесь. Человек позиционирует себя как НЕВЪЕБЕННОГО писателя.
"Эта книга – сборник лучших и любимых сказок нашего детства. Из них мы впервые узнали, что такое добро, благородство и справедливость. Благодаря им у нас в душе до сих пор теплится огонек теплых воспоминаний и необъяснимой веры в чудеса…
Откройте и вы своему ребенку увлекательный и волшебный мир сказки, наполненный интересными историями о прекрасных принцессах и благородных рыцарях, добрых и злых чародеях, драконах, феях и гномах. Красочный дизайн и великолепные ручные иллюстрации придают книге особый шарм, позволяющий сделать её великолепным подарком для ребенка любого возраста."

01:08 

Шверт и Артур

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
То, что следовало сделать давно. Вообще-то сейчас очередь другого рассказа, но мы договорились, поэтому я делаю рокировку в постах.

Я расстроен, что люблю тебя,
и моя самооценка страдает,
потому что не могу это контролировать.

Но я здесь, поэтому не гони меня.


Ах, не знаю даже с чего начать. Ко мне приезжал Шверт и привозил мне полубога. Я пыталась не пускать сильно слюни и не доставлять неприятностей. И смотрела... во все глаза... всеми глазами.
Что я ожидала от этой встречи? Ничего. Я паниковала и ходила по потолку. Отличное занятие, кстати.
Что вышло в итоге?
В итоге мне все-таки удалось превратить хлев в подобие жилья к их приезду.
Господа Северные Ветры как хорошие и самостоятельные мальчики добрались до моего дома своим ходом. Чувствовала себя виноватой, но не смею перечить Шверту.
Я вообще все время чувствовала себя виноватой. За то,что я гм...Я.
Начнем с Артура. Ах, сколько раз я думала, что вот если бы я вдруг поехала в Москау и там встретила Артура, ну хоть одним глазком бы глянула, вот было бы чудесно. В моем мировосприятии Артур создание дивной стати, Артур питается солнечным светом и эфиром, Артур какает бабочками и блюет радугой, когда он идет, под его ногами колосится трава, рядом молодеют бабушки, половинки находят друг друга, а безнадежные обретают надежду. Что ж... реальность показала, что примерно так оно и есть. Стать дивная имеет место быть. И глаза... я могла бы вечно смотреть как двигаются его глаза. Удивительным и обескураживающим оказалось его сходство с Сарком. Манера речи, мимика, жестикуляция. Из-за этого мою и так страдавшую переизбытком эмоций психику рвало еще больше. Ибо было супердвоякое чувство того, что, с одной стороны, находишься с предметом преклонения и частью личной религии, а с другой, как будто с кем-то... очень... родным. Неожиданно неожиданная неожиданность. С трудом удавалось сдерживать себя и не носиться кругами вокруг Арчи. И не пускать слюни.
А Шверт... Звонче не петь, чем Данте для Беатриче. Прекрасен, как лебедь и излишне мил. Прям излишне. Я змея рядом с тобой, только скованная из арматурин. Я смотрела на Шверта и думала "Ой, бля..." и ничего больше. Самый удивительный из всех живущих. Год за годом, каждый чертов год, за каждым чертовым годом... остаешься самым удивительным. Единственный человек, который говорит "Расскажи что-нибудь", единственный человек, который слушает. Это жалко смотрится, но он единственный. Потому удивительный. Еще потому что правильный, какой-то прям высокоморальный. И не любит трогать оленей. Ну что за расстройство :( Поразительный на самом деле. Я ожидала, возможно, кого-то более безумного. Но явно не кого-то настолько чистого. Ам... ну и, да, люблю тебя.
У Артура и Шверта странные отношения. Не могу выразить в чем конкретно проявляется эта странность. У меня никак не получалось ухватить за хвост, что конкретно меня беспокоит. Слишком мало информации, особенно тактильной.
Они все время говорили. Очень многого я не понимала. Потому что я креветка. Впрочем я знала, что уровни общей эрудиции разнятся, посему положила хуй.
Путешествие по городу выдалось странным. В результате мы не сходили ни в одно место, в которое я собиралась их отвести. Ну кроме Маранеллы. Ге ж еще пожрать норм? Зато мы погуляли по зоопарку, нихуя толком не увидели и не потрогали всех оленей. Бедные мальчики очень устали. Я бы понесла Артура домой на спине, но предлагать было неловко.
Прощание получилось резким и скомканными. Эти дни вообще были слишком похожи на сон. Мне казалось, я так много хочу сказать Шверту, а вышло, что лучше ничего не говорить.
А еще Шверт мне косы плел, и нет наверное ни одного друга, которому я бы этого не рассказала.

08:40 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
СНЕГ! За моим окном мать его СНЕГ! Что за херня?

19:21 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Эта квартира... По какой-то непонятной причине никак не станет мне домом. Помню, общежитие стало домом очень быстро. Когда все мои подруги ещё сопротивлялись, я уже говорила "иду домой". И даже сейчас, когда я попадаю в стены общажки, у меня такое чувство, будто бы я вернулась в родной дом после долгого отсутствия.
Так странно.
Приезжая в своё ПМЖ я неизменно еду "в квартиру", а не домой.
И я совершенно не знаю, что мне делать, чтобы избавиться от этого чувства.
Надо будет написать всё же о пожаре, и о переезде, и о работе. Надо будет...
Неистово хочется в Корею, и возможно в этом первопричина всего. Мне никогда не нравилось путешествовать. Никогда я не ощущала этой тяги поездить по другим странам, повидать мир. Этот самый мир никогда не мог предложить мне что-то достаточно интересное, чтобы оправдать затраты на поездки. Но в Корею хочется до исступления. Было бы неплохо, если мои дети будут наполовину корейцами.
Отец сильно болеет в последнее время. Мать злится на бабушку, а бабушка впадает в маразм.
Взрослая жизнь полное дерьмо. Я никак не повзрослею и не могу представить себя чьей-то женой. Если только этот кто-то не достаточно симпатичный южнокореец, конечно.
А ведь не за горами время, когда мне придется приглашать в гости подруг(друзей) с мужьями(женами).
Эта взрослая жизнь какой-то необузданный пиздец.

15:36 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Вопрос всей моей жизни это, наверное, "почему люди считают, что у меня нет проблем и я создана чтобы решать их проблемы?"

14:20 

Чудовище! Старательное малолетнее чудовище...(с.)
Не знаю что вогнало меня в такую дикую, глубокую, беспросветную депру.... но да, я в ней по самое....
В последние дни ощущаю, что мне незачем просыпаться.

Резиденция Имперской Кошки

главная